: 其實回想起來,
: 交往的時候,
: 先生就會隨口撒一些謊,
: 但因為沒有住一起,
: 我沒有特別注意,
: 去除掉健忘、粗線條等等的缺點,
: 他算是很好的人,
: 可是我就是無法忍受他這樣隨意的撒謊!
: 說是撒謊感覺有點嚴重,
: 他就是會順著我的話隨便答覆,
: 我是比較直腸子的人,
: 他說怎樣我就會記得怎樣,然後因此造成困擾。
: 例如下午我問他帶狗狗去散步了沒,
: 他跟我說有,於是我請他載我出門,
: 過了一個小時找了個藉口跟我說他要趕回家,
: 後來被我發現他根本沒帶狗出門,
: 讓狗狗憋不住在家裡便溺。
: 寶寶皮膚過敏一天要擦兩次藥,
: 有次我剛好在忙叫他幫寶寶擦一下。
: 忙完我問他擦了沒,他說擦了,
: 我就沒再幫寶寶擦藥,
: 結果晚上寶寶皮膚又開始泛紅,
: 他才說他忘了幫寶寶擦藥。
: 到今天又發生了類似的事,
: 實在是讓我想離婚的念頭都有了,
: 我們在家附近的手搖飲料店辦了會員卡可以打折,
: 前幾天出門去買了飲料我問他卡帶了嗎?
: 他說有,打了九折。
: 結果回家後我在房間櫃子上看到了那張會員卡(還是他自己放的)
: 我拿著卡問他怎麼打的折?
: 他說他跟店員拜託的,
: 我問那發票呢?他說不知道丟哪裡去了要找。
: 今天晚上他睡了,我收拾東西的時候,
: 這發票就掉在地板上,
: 金額是沒有折扣的。
: 這些真的都是小事,
: 但我不能忍受的是他選擇這樣一而再再而三的說謊,
: 多大的事值得這樣一直撒謊?我真的不懂!
: 之前溝通過好幾次,
: 有什麼就說什麼,
: 我從來不會這樣隨意對人撒謊,
: 就算真的忘了我也不會怎樣,
: 但你不要這樣講根本沒有的事,
: 我甚至拿他的寶貝兒子當例子,
: 假設某天請你帶寶寶去打針,
: 你忘了,然後又跟我說你打了,
: 我也會因為你這麼說而把這件事擱著,
: 寶寶就因此失去了打針的時效性之類的,
: 這會發生多大的危險無法預設!
: 當下他表示他理解了,
: 也承諾不會再發生類似事件,
: 然後....就還是持續的發生中。
: 我真的對他很失望,
: 因為他這樣慣性的謊言,
: 讓我對他的話也習慣去質疑,
: 這樣生活真的很累!
: 有時候質疑他又不高興!
: 到底該怎麼溝通,
: 才可以讓他不要這樣輕易的撒謊?
: 撒這樣的謊到底有什麼意義?


我先說我本身是個誠實的小孩,在結婚前我從不撒謊。

我不撒謊不是因為我道德感很好,純粹是因為我白目。

就像現在版上的另外那篇先生很白目的那種。

會白目是因為覺得沒什麼,不能理解這有什麼好不可以說的。

我大一時結交了一個好友A,好友A跟我聊天的時候說某日他跟某個男生有約。

後來我在跟另外一個人聊天聊到想跟我和好友A某日一起約出去玩,

我順口就說A和某男那天有約所以那天不行,隔天,A就說我大嘴巴。

阿...我整個超冏阿...誰知道這件事是秘密啊?是秘密你幹嘛跟我講?

不能告訴別人你幹嘛不跟我說不能跟別人講,你跟我說我就不會講出去了阿!

我的原則就是「天下沒有不會洩漏出去的秘密」

所以不想被別人知道的事,無論是誰我都不會講。

我寧願自己寫在紙上撕掉,也不會告訴任何人,包括好友、老公、父母。

因為自己覺得是祕密的東西,對別人而言未必是同樣重要的事。

為了自己個人的偏執卻要另一個人幫你負擔他覺得不重要秘密,

這本身就是一件令人難以理解的行為。

反之,如果能講出口的就不是秘密。

但是如果不小心說出口,或者是事發現場就是有其他人在,

那我會警告那個人不准把這件事說出去,

但是心裡已經在醞釀當這件事被說出去之後我該如何應對了。

後來,白目的我最後就跟那位心思敏感的小女生漸行漸遠,

朋友,合則來,不合則散。(前言就此結束)

 

可是,感情的事,就沒這麼灑脫了。

像我這樣講話直爽(白目)個性俐落(衝動)的女生,

卻跟一個心思敏感又嬌弱的男生相愛,然後結婚,從此開啟了不白目人生。

我的老公也不會說謊,因為他不喜歡說謊,可能是道德性比較高。

但是他會刻意隱瞞訊息,還有不遵守諾言(另一種形式的說謊)。

原因他也坦白說了,因為他阿母太會唸。

所以他習慣能不說就不說,能先答應就答應,以後的事以後再說。

這中間的爭執與衝突當然是不勝枚舉,所幸我們的婚姻一直都有其他更大的衝突存在,

所以像這樣單純溝通上的差異沒有對我們的婚姻存續造成太大的影響。

讓我印象深刻的例子,就是請假要保密。

因為如果請假沒有回婆婆家,婆婆會生氣。

後來有次請假不小心被婆婆知道了,婆婆就立刻安排我和老公的行程,

然後我就不爽了,當然沒有照婆婆的行程走,反正我從沒答應過什麼。

順便在心裡翻開婆婆的小冊子,記上一筆。

從那之後,我就知道,是,要隱瞞,因為這樣比較省事。

還有一次,是我們拿放在租屋處的被子回婆婆家曬。

婆婆看到我們的被胎上有黃色斑點,就問我們是不是都沒有用被套。

說我們沒有用被套所以被胎才會黃黃髒髒的。

我說我們有用被套,但我不知道為何會黃黃的。

於是我婆婆又去問我老公,我老公的回答跟我一樣。

這個話題我婆婆問了整整一個月,我每次都回答我們有用被套。

直到有一次他又問了,我選擇沉默,

他就說「我說的對,你們就是沒用被套才會這樣黃黃的」,

這個話題終於終止了。

從那天起,我發現,對某些人來說,真相不重要,重要的是你有沒有說出他想聽的話。

既然真相不重要,那誠實的意義是什麼?

或者,這就是撒謊的意義?

什麼樣的情況下,才值得我們成為一個誠實的人?

 

有一次在工作的時候,因為找不到鑰匙,我打電話給已經下班的主管,

主管又打給其他已經下班的主管和同事,大家都確認過了,沒有人把鑰匙帶走,

主管還問我是不是在我身上叫我再檢查一次,我很確定的跟他說沒有在我身上,

回到家要洗澡時,我從我裙子的口袋裡看到了鑰匙....

怎麼會犯者麼蠢的錯誤?至少十幾個人都知道鑰匙不見了,

我明天怎麼辦?偷偷的掛回去嗎?因為不想被責罵所以我有了說謊的念頭。

但是,誠實是一種習慣,改不掉的習慣。

隔天,主管問我後來有沒有找到鑰匙,我內心掙扎了一下,

就紅著臉說「我昨天晚上在我的口袋裡看見鑰匙。」

然後,主管們就看著我笑了「沒想到你也是天兵」嘿嘿,我平常很精明的。

沒有人罵我,大家笑一笑,這件事就這樣過去了。

其實當下我蠻感動的,我因為自己的失誤造成那麼多人的困擾,但沒有人責怪我。

如果是在上一間公司,一定會一堆人罵,然後我就離職了。

如果是我婆婆,一定會一直念,然後我就會轉身離開。

如果是我媽,多罵個兩句也是正常的,然後我會叫他不要一直唸,很吵。

可是這裡,沒有人罵我。

因為他們知道,我不是故意的。他們不會因為我犯了一個這樣的錯誤,就否定我這個人。

這只是個意外,一個小小的錯誤,沒有造成什麼重大的損失,沒關係。

在這裡,我找到誠實的意義。

因為包容。


就像前篇有個板友回答的,因為老公的包容所以他不再撒謊。

包容這個詞在這個板一直頗具爭議。

明明就是對方犯的錯,我卻要包容他?那他一直被我包容就會一直犯錯啊!

但這幾年的婚姻生活,我覺得,說謊也好,白目也好,唯一的解決方式就是包容。

包容不是你忍受他一再犯錯,而是你接受了他的現況,並給他機會嘗試改變。

一種「這次就算了,下次不要再犯。」或「下次怎麼做更好。」

或是「你這次這樣做的後果是這樣,如果下次用另一種方式處理會有不一樣的後果」

用「差異」取代「對錯」。

不要說「你說謊就是不對」,可以說「你用誠實的方法說話我才聽得懂」

或是先把結論說出來

不要只是問「你幫孩子擦藥了沒?」沒擦會被罵,所以要回答有擦。

要說「你如果還沒幫孩子擦藥就麻煩你再去擦一次」

或是問「你是否記得你有沒有幫孩子擦藥,如果不記得,

請告訴我,如果孩子不擦藥皮膚會紅起來,如果你不願意幫他擦,告訴我,我去幫他擦」

這樣問雖然比較繁瑣,但是可以解除對方的心理警報。

就是要把話說得很白,我在意的是孩子有沒有擦藥,而不是你有沒有幫他擦藥。

我也不在意你有沒有說謊,我只在意孩子有沒有擦藥。

我老公不喜歡說謊,說了又怕被罵,所以常常像木頭一樣沈默不語。

這時就要忽視他犯的錯與他的不坦白,專注在處理事情。

事情處理完,再跟他說「我希望下次你可以坦白」


也可以利用一些小事情讓先生明確的知道你需要誠實的溝通方式,

我老公不喜歡說謊,但喜歡曖昧婉轉的語言方式。

但我覺得如果不是傷人的語言,其實不用特別婉轉的表達。

所以我會故意在煮晚餐的時候問老公「今天晚上你要不要吃香菇」我知道他超愛吃香菇。

他會回答「都可以,你決定就好。」他不喜歡正面回答問題。

我就會說「喔,那你今晚不要吃,我一個人吃六朵香菇,好開心。」

「要要,我要吃。」這時候又變得誠實了,誠實就有獎賞「好,分你兩朵。」

 

有一次他騎摩托車載我,我問他「冷不冷?」

他說「不冷」說謊就有懲罰「不冷我就不用抱你了」

「冷!好冷!超級冷的。」誠實就有獎賞,我就抱他了。

在生活中可以刻意營造這種小事,讓對方慢慢得改變說謊或喜歡隱瞞的說話習慣。


至於散漫、健忘這些事情上,我的選擇是包容一點。

例如我老公的手機帳單總是要等到被斷話的時候才去繳。

從交往到現在,八年如一日,他就是喜歡被催繳。

像這種事,就不要太在意,我從來沒有說過一句。

反倒是我婆婆,一直唸,一直唸,唸到最後我老公也沒見他要改變,

只是徒傷母子情感,讓兒子愈來愈愛媳婦而已。

忘記帶東西,跑回去拿就是了,一直唸一直唸,東西也不會從任意門那邊跑過來。

反而是我陪他跑一趟回去拿,來回一趟3小時,我們説説笑笑,

好像全世界只有我一個人最愛他的健忘。


但是,有些事,除了包容,還要放任,然後讓他自食惡果。

例如,我老公很散漫,非常沒有時間觀念,遲到半小時是常態。

我每次都會把所有的東西準備好等他出門,但他就是會一直拖,

拖到最後時間很趕要飆車或者是遲到。

所以,後來我就評估,像可以遲到的,例如婚宴,就不準備,不提醒,

在旁邊等,等他發現時間很趕要出門的時候我再慢悠悠的準備,

反正我動作再慢還是比他快,然後就遲到,反正我只是陪你去,

婚宴上的人是你同事又不是我同事,我急什麼?

像我不趕時間但他趕的,就不要幫他趕,讓他自己趕,然後我再慢悠悠地跟在後面,

反正我動作再慢還是比你快,你都沒再怕了,我怕啥?

像我趕時間他不趕的,我就慢悠悠地準備好東西上車發動車子,

反正我事先跟你講了幾點要出門,你也答應了,出不了門是你的事,與我何干?

你可以盡情散漫,但你是影響不到我滴,哈哈哈。


但是像很重要的東西不能出錯的呢?

就自己攬起來了,這時只好慶幸我現在沒跟他共事。

其實很久以前是同事,我老公的文件真的出錯率超高,屢勸無效,只能退回讓他一直改。

離職之後,就不甘我的事了~~家裡的重要文件,都是我保管,不要讓他經手就沒事。

我老公這個人,就是一個指令一個動作,還沒要做的事不要跟他說,說了他也記不起來。


我覺得事情要分輕重緩急,重要的事真的要攬在身上自己做,

沒那麼重要的就丟給他做,重新分配工作也會是個好方法。

要克制自己不要去罵他,不管他說謊還是他犯錯都不要罵。

我知道這很難,因為有時候我也會忍不住罵出去。

但要讓他自己去細細地品嘗說謊與犯錯的後果,慢慢的行為一定會有所不同。


我相信包容的力量。也相信夫妻能力不同互補的力量。

我的個性,就是講話比較直,白目,不會想太多,也不會想要討好人。

所以結婚後對於與婆家長輩的相處我完全不行。我老公曾對我說

「你不用回話,也不用去做什麼,我來做就好。」

我婆婆叫我去盛飯,我老公就去,我婆婆叫我去拿菜,我老公就去。

反正不管我婆婆叫我幹嘛,只要我不認同,我不想做,我就不用做。

我老公會去做。但他也希望我不要回話,因為怕婆婆會因為的誠實而受傷。

就算是跟娘家的親戚見面,我也不太說話,反而是我老公會比較健談。

他知道我不擅長說那些社交語言,所以出席所有的社交場合,我都可以不社交XD。

他只是希望我陪他出席,我就陪他,但其他的,我一蓋不管。

面對親切的陌生長輩,我會好好地笑。

面對機歪的陌生長輩,我會視若無睹。

但我老公接受我的這一切,所以,就慢慢的,我就沒那麼白目了。

就突然覺得自己那麼衝那麼尖銳幹嘛?

大概也年紀愈來愈大,慢慢得也比較圓滑了,講話也會修飾一下再說。

可能也受到老公的影響,嘴巴也愈來愈甜。


可是有時候我對老公講話也很衝,例如有次我兇他

「馬桶好臭都不會去洗一洗!!!你很討厭耶!!」

他就說「老婆你可以說『老公馬桶好髒可不可以請你你洗一洗?』」

我就說「老公馬桶好髒可不可以請你你洗一洗?」

然後他就跑過來抱我一下,說「老婆妳好棒」,然後就去刷馬桶了。


有時候一不小心的很白目地說實話惹得我婆婆我爸爸我媽媽不高興,

(唉唷,我到底有多白目我都快想不起來了?)

我老公都會站在我身邊,好像全世界只有他一個人最愛我的白目,

幫我安撫我婆婆我媽媽我爸爸,這時候就會覺得老公人很好啊!

這幾年也跟老公學了不少圓滑的溝通方式,在職場上幫助也很大。

可是我覺得,如果老公一開始是站在批判我的立場來指責我白目,

我的個性一定會抗拒,想跟他對抗,反過來說他愛說謊,講話言不由衷。

如此一來就不會反省,就不會改變,而且會更尖銳更白目,然後有一天受不了了,

他大概就會想跟我離婚了吧。


我覺得兩個人會互相吸引,就是因為我們兩個人是那麼的不同,

他擅長交際,我擅長事務。他感性,我理性。

他思考夢幻爛漫,我思考充滿邏輯。

他說不出重點,我就講重點給他聽。

我說不出貼心順耳的話,你幫我說。

我們互相跟對方學習,也影響對方,也彌補對方的不足。

所以,不管是白目還是說謊,還是要用包容和愛來好好面對處理。

要立即見效不可能,但我們是夫妻,夫妻有很長很長的時間可以互相影響。

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