它打開你大腦裡封鎖已久的記憶，它引動蒙太奇般的影像、幻覺，它把你遺棄在世界的最邊緣……二十一世紀，MDMA（快樂丸的主要成分）的使用，在醫界的爭議、法律的禁制中如野火蔓延。本文選自商周即將出版的《搖頭花》，從作者大小Ｄ親歷的幻覺之旅，提供第一手的搖頭族自白。這是文化界對於這項禁忌話題，一次大膽的探索、披露。
我並不害怕這些幻覺，我知道它是假的，也不傷不了人，只是幻想的旅程，就像一部不甚好的電影蒙太奇剪接，至少不低級無趣。它是一部剪接得非常有趣的電影，只是亂了點……
1.幻覺蒙太奇
關於MDMA(搖頭丸簡稱)幻覺，我已經將它想得有點清楚，幾乎都是closed eyes illusion，閉眼幻覺，思考無限但荒謬地翱翔和奔馳。對我而言，大部分的狀況就像是，我說：「啊，你要提菜籃去買菜啊。」然後愛人拿著一瓶水送到嘴前要我喝一口，當下這句話顯得荒謬可笑，與當時的情境多麼不合，我們相視一笑，他拍著我的頭說：「肖仔。」家裡並沒有菜籃，我們也從不去傳統市場買菜。這只是舉例。那些荒謬且有趣的MDMA片段，我幾乎都已忘記，要記住是很難的，稍縱即逝，最好有錄音帶或者V8將當時的狀況拍錄下來。
MDMA會創造一些片段，在我的大腦裡孳長繁衍，自成一個完整且荒謬的故事。但同時，我清楚周遭發生的一切，我正在做什麼、說什麼話……都一清二楚。大腦同時有兩條線、兩種思考進行著，理性來自周遭的反應，觸覺嗅覺，全部一清二楚；但MDMA創造的片段像是潛在大腦底下，偷偷地進行。
MDMA創造的片段不是胡亂創造，它是有根據的，像是打開大腦裡某部分封鎖已久的抽屜，那些被你遺忘很久很久的記憶就藏在抽屜裡，MDMA將它抽了出來，打開抽屜將它拍一拍，一些無厘頭式的話便脫口而出。有時也不盡然如此，有些片段的根據可能來自我昨天看的某部愚蠢連續劇或綜藝節目，而後延伸發展出來的劇情，但是劇情的主角都是我和周遭朋友。
當MDMA潮退，它所創造的片段便從思考底層竄起，和當時周遭的環境交雜出好笑的情境和如夢般的囈語。常常它像是跳得很厲害的影片，或者像放映師錯放影片的本子，觀眾看到前後無法銜接不知所云的電影，而我像是盹著的放映師，明明知道它是錯置的，卻又昏昏然不想去改變它，任由它去吧。有時它不僅從記憶的底層竄起，它更超越了當下的思考，佔據大腦的某個地方，讓我短暫的失憶，開始胡言亂語，往往話一吐出，便察覺話不對頭，但又禁不住那些愚蠢的想法，開始拍頭，哈哈大笑。
當幻覺來時，時間感頓失，一切變得久遠，總覺得事情是發生在很久以前。分得清楚什麼是真什麼是假，又分不大清楚，有點忘記自己在做什麼，但又記得一清二楚，總想找個人或看一段影片，想證明自己是否做過或者正在做這些事。我並不害怕這些幻覺，我知道它是假的，也傷不了人，只是幻想的旅程，就像一部不甚好的電影蒙太奇剪接，至少不低級無趣。它是一部剪接得非常有趣的電影，只是亂了點。幻覺來時若不記下它，就再也來不及，我只能苦苦追憶，想辦法拼湊，或許能窺得一點端倪。
潮退了，還未完全退盡，沒來由的覺得荒涼，那就是憂鬱的開始……。
2.憂鬱一點也不浪漫
我覺得被遺棄在世界的邊緣，是的，我就在世界的最邊緣了，就像是朱天文在《荒人手記》裡說的，沉到最底最底了。毫無來由的憂傷，總覺得某些事沒被完成，到底是什麼事呢，我也不知道，但很固執地認為某些事情沒被我完成，而這樣的想法並不是憂鬱的開始或成因。
幾乎每個用藥者總會有那一二次覺得憂鬱，對我而言，幾乎每次幻旅完，我總是憂鬱，做什麼事都不對勁，只能躺在床上，沉到世界的最底，靈魂行走在城市的邊緣。就在這個潮濕城市的某個地方、某棟公寓裡，床上躺著一個不被注意的詭異男子。然而我是憂鬱的，覺得每件事都不對勁。很不耐煩地，但止不住心裡這些不耐和煩悶的想法。
說老實話，我並不清楚到底在煩什麼、為什麼會那麼憂鬱。我只是被遺忘在世界的邊緣，只有我一個人，我在另一個世界，沒有任何人和我一起被遺棄，即使我身邊的愛人，都止不住我的哀傷，他也沒和我一同沉到世界的最底。而我只能哀傷，不能也沒有能力嚎啕大哭，我聽說也曾眼見某些人「嗚、嗚、嗚」地哭泣著，就像聲音卡在喉嚨裡，勉強發出聲來，「嗚、嗚、嗚」地讓人難過，說著他生活的不順遂，想抱著他，告訴他這一切都會過的，只要他不要想那麼多。
而我，因為MDMA的作用，身體失水過多，也因為沒那麼激動，我沒辦法掉淚，就是憂傷，空洞的憂傷。我只能雙眼無神地坐著，就像是教條裡說的嗑藥少年一樣，但我的大腦裡並不是空洞的，我只有憂傷，但憂傷的內容是空洞的，我不知在憂傷什麼，極力地想找出關於憂傷的一切。
曾經，我說過不下一千次我再也不關心任何同志運動或婦女運動，但在我憂傷時，我會大罵操他媽的某個人政治人格有問題、某議員居然敢說出那種貶抑女性的話，真是幹、某女性運動者真是操他爹地向政治靠攏、又禁娼又把婦女勸回廚房真是丟她家祖宗八代的臉。有時，特別是冬天，在例行的E（服用搖頭丸）後，發現天亮和中午居然都是一律灰濛濛的天空，心就開始往下沉，無法遏止的厭惡和哀傷。有時，我會嚷著我再也不要工作了，我不想和這個早已生梅毒的社會妥協，我不想糊口了。儘管我那時的工作環境很好，雖然薪水不優渥，但至少是個舒服的工作環境，有明理的主管、有趣的女同事。
潮退，當憂鬱來襲時，我也常會嚷著，我再也不嗑E了，多麼蠢的話。然而，憂鬱讓我對每一件事都覺得厭煩。
我想盡辦法和語言告訴你關於憂傷的一切，但我其實找不到適合的語言，我只能告訴你這是空洞的憂傷。
偶爾我不會感到憂鬱，我懷疑這和藥裡頭的內容物有關。當潮退時，有時我的內心會覺得一片愛與和平，但也不覺得特別美好。當內心處於愛與和平時，心理狀態還是被放大的。有一次看到某個電視台日本連續劇節目，剛好轉台看到，電視畫面出現一個日本女播報員，她盹著了，導播提醒她鏡頭要回到播報台了，於是她從播報台大夢驚醒，正襟危坐道：「這真是日本的夏天啊。」看到這一幕，我止不住呵呵呵地大笑，就跟白痴一樣，但當下的我覺得那段真是智障到極點。接下來我轉台到某新聞台，剛好報導少數病症權益促進會之類的東西，我開始覺得難過和不忍。
人常說人生真是大喜大悲，這真是沒大腦的說法，說這種話的人多半是沒大腦欠缺思考的慘綠傢伙或文藝青年，成天沒事幹，就只會言情、吟詩誦詞，將自己的人生看得悲慘，以為自己得了憂鬱症。天知道，他們以為憂鬱症是多麼浪漫的身心官能症。
人生才不是大喜大悲，街道上一堆沒表情的上班族、少男少女、歐巴桑、歐吉桑，每個人臉上皆一片漠然，何來大喜大悲之有？人生就是這樣，百無聊賴地過著，我們像無賴一樣，討厭著這一切：工作、政局、教育……沒結沒完地抱怨，但還是忍著一口氣安然地度過。
刊自2005年06月11日聯合報副刊
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