砂之椅子

"分分分,學生的命根；考考考,老師的法寶."這兩句話是從什麼時候興的俺不知道,不過俺活的這二三十年,學生們一直都是伴隨著這兩句話茁壯成長起來的.其實還是挺懷念那些考試作弊的年代———那些偷偷往大腿上貼的紙條,那些偷偷刻在桌子上的答案,真的凝固了太多美好的時光,讓俺們這些半老不老的老東西著實感歎一把.

伴隨上述兩句"綱要"的,是這樣兩句話,叫做"寧可胡答,不能不答",類似的語句還 有"寧可胡寫,不能不寫",這都是老師們年年講,月月講,日日講的大道理.因為考試的分數實在太重要,胡寫還有可能得個一兩分,空著就鐵定一分也拿不著了.說實話,我一點都不認為這像傳道授業的老師應該說的話.於是學生們私底下留傳的話就被篡改成"寧可胡抄,不能不抄",這是什麼?這是學生的幽默,也是學生的機智.我認為.

我記得一位職高的朋友給我講:上學時有一次考試巨難,開考不久,班上一位大俠便交了白卷,頭也不回地走了出去.此時,另一位大俠站起來,一甩頭髮,說:"英雄不寂寞!"也走到講台,放下白卷,昂然而去.立刻,四個考場之中,交白卷者風起雲湧,所有的老師都不知所措.

這一番話,聽得俺這個在普通高中裡天天為分數拚命的四眼兒熱血澎湃,心嚮往之.但俺們這些以高考為生的苦命人是打死也不敢這麼幹的.

流水的兵,鐵打的營,學校年年有,學生代代同,考試依然很重要,誰能不見紅（成績單上不及格科目的分數歷來是紅色）?下面記錄的是一代或者說兩代人（痛哭流涕地認為自己已經老了）在學生生活,也就是考試生活中的搞笑經歷,

這些笑聲伴著我們———一個又一個為考試而生的個體,走過了一年又一年的路.輕鬆點說,你可以認為它是純搞笑；沉重點說,你可以說它是黑色幽默.

就這樣了,往下看吧.

語文考試.默寫,上句是"玉不琢,不成器",要求補後句.一強人答道:朋友妻,不客氣.第二天家長就被叫到學校了.

考試有一題為:葡萄美酒夜光杯,要求接下句.一同學寫道:"金錢美女一大堆."（徐德亮點評:這是一個沒有什麼品味的年頭,葡萄美酒那鮮血般的色澤,早已經被滿街的大俗美女廣告取代；夜光杯之玲瓏剔透,再也照不出醉臥沙場的壯別激盪之情；琵琶倚馬長彈,又哪見男兒熱血；只落得網上鋪天蓋地的憤青言語.孩子啊孩子,金錢美女這一句真說出你的心裡話了,不過下次請別說得這麼俗.好歹要說"金錢美女把我圍",最起碼不像一大堆這麼沒品啊.）

上句:窮則獨善其身.一同學默寫下句:富則妻妾成群.（徐德亮點評:果然有志向!而且我剛明白,窮則"獨善其身"居然是"光棍人生"的意思,PFPF!）

一次考試考名句默寫:後宮佳麗三千人,某生接:鐵棒磨成繡花針.（徐德亮點評:按相聲的說法,這算"臭活"了.白居易老先生泉下有知當昏死過去.然而食色性也,佳麗三千,那鐵棒不變成針才怪,君不見古來多少真帝王,化作裙下一片灰.皇帝活得夠歲數的,還真不多見.

一個社會,如果語言文字都貧乏了,那它的文化真將滅失至空無一物.以性這件事為例,現代人還能有"將柳腰款擺,花心輕拆,露滴牡丹開"這種描述麼,雖然在當時這種描述已經是很俗且為文人所不齒的了.）

語文考試,詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句"（　）,不知轉入此中來",正解應是"常恨春歸無覓處",我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案,愣是填了"常恨村姑無覓處".全班暈……（徐德亮點評:心中所想,心中所想啊!可見青春期教育多麼重要啊.我就奇怪了,怎麼生理衛生課老師一講到關鍵的時候就囫圇帶過呢,唉,人品問題.）

地理教過,中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山,所以撫順被稱為中國的"煤都",鞍山稱為"鐵都".某次月考試題:中國的煤都是（　）,中國的鐵都是（　）.結果某張試卷上寫道:中國的煤都是（黑的）,中國的鐵都是（硬的）.考完還說:這次老師怎麼出那麼簡單的題目?

高中考題:魯迅先生的作品《籐野先生》中籐野先生的全名是（）.其答案如下:籐野菜菜子,籐野英二狼,（當時正好在放《棒球英豪》這個動畫片）籐野武大郎,籐野花道,籐野五十六,,籐野不二雄,籐野內豐,籐野隆史等等,等等,比較絕的有:籐野小綿羊.氣得老師在廣播裡罵我們無知.（徐德亮點評:據我看,國學是很無知,但日本漫畫研究得不錯,如果是女學生,真該去日本發展.）

語文考試,解釋"逝世"一詞.我答道"去死"（本來想寫"死去"）,老師大怒……（徐德亮點評:汗……）

語文試題:問左忠毅公叫什麼名字,一個同學寫:左冷禪.（徐德亮點評:估計他就知道這麼一個姓左的名人了……還好沒寫成佐佐木） 一次語文考試,考初唐四傑,一牛人居然填了:東邪西毒,南帝北丐.（徐德亮點評:看書不細,明明是南宋四傑.）

語文考試,填寫古詩下句.上句是:"待到山花爛漫時",他居然填:"我便奮力把花采."

語文試題,問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物,一個同學填:《哈里·波特》.

老師提問:"烈士暮年,下句什麼?"一同學沒聽過這句,聽成"烈士墓前"了,於是張口就說:"黃泉路上",全班暈倒.（徐德亮點評:其實對得很工整的嘛……）

一次考語文,要求寫"但願人長久"的後句,一同學憋了半天,居然憋出來一句"一顆永流傳".天啊……

某次語文考試,前句"問君能有幾多愁",要求補後句,原句應是"恰似一江春水向東流",一同學怎麼也記不清楚了,就補了句:"恰似一道紅叉捲上留".老師毫不客氣地在捲上打了個×,他居然還沾沾自喜地說:"這就叫靈感!"

語文考試,題目:"長江後浪推前浪",補後句,某學生答:一代更比一代浪.結果自然是家長,又見家長.（徐德亮點評:想不到古大俠的小說《飛刀,又見飛刀》居然在這裡派上了用場.）

一小學生背詩,前面一句"兩個黃鸝鳴翠柳"背得費勁無比,後面一句卻很順,道是:"一行白鷺上西天."全班暈!

高一語文摸底試題,"何當共剪西窗燭",填下句.正確答案是"卻話巴山夜雨時".一同學答:"夫妻對坐到天明".閱卷老師笑暈.

上句曰:"西塞山前白鷺飛",一同學憋半天憋不出,於是答:"東村河邊黑龜爬"!

試題:"良藥苦口利於病",一同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在後面加個感歎詞"啊!"

蟬噪林愈靜,對曰:狗叫人更歡.（徐德亮點評:巨寒……）

憂勞可以興國,對曰:閉目可以養神.

"春風吹又生"的前面是什麼?對曰:斬草不除根.（徐德亮點評:那幾天看武俠小說看多了吧?）

劉邦的休養生息政策是什麼?對曰:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡覺.（徐德亮點評:徒弟在這裡,俺想找個好徒弟很久了!）

小學的時候上語文課,老師讓學生們用"陳列"造句,某學生居然造出"王奶奶陳列在房間裡."老師大怒……（徐德亮點評:汗死,馬王堆出土的那個老太太是不是姓王?）

老師宣佈說:"從下學期開始,我們的各門功課全部都用英語授課."
"不!我們會聽不懂的."一名學生反對說.
"不要擔心聽不懂,學語言,說到底就是要多聽,不斷地聽.你們每天都聽我說英文,時間久了自然也就會聽懂了."
"可是我每天都在聽小狗叫,到今天也不知道它在說什麼呀!"

（徐德亮點評:提到英語這件事情我就痛恨"時間久就會聽懂"這句話,我從小到大所有的英語老師都和我說過,可是他們所有人說的英語我都一句也沒聽懂過.我堅信中國如果不推行這種奴隸式的英語教育,一定會多出很多大科學家,大文學家,大教育家,大政治家等等.不過我也堅信中國在五至十年之內,沒有能夠做出我這樣決策的大教育家、大政治家.）

初中時,有一次生物課考試,我旁邊坐一女生,她把書扔在地上,在老師不注意的時候,用腳趾翻書抄.偶一直很佩服她的眼力和腳趾的靈活性.（徐德亮點評:這樣的學生,如果後來沒成射擊隊金牌得主或女足主力,是不是也能讓人感歎命運無常,懷才不遇呢?）

高中時一次政治考試,最後一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書,不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後,輕撫其肩.該男生驚覺,面不改色曰:對不起,桌子裡東西太多,放不下,只好放腿上.隨即低頭繼續疾書.全班狂倒.（徐德亮點評:如果有同學看不懂"亂馬般悄無聲息"這幾個字,那就不懂好了,千萬不要再去研究了,唸書要緊.）

我有個同學大學時考英語,他買了一盒繡花針,然後把老師所說的考試內容提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種發亮的硬板）,正著看是看不到的,只能斜著看才能看到,他刻了一下午,刻鈍了N根針,手腳俱麻木,然後扔了一本書在桌子上佔座.我想那張課桌會成為以後師弟、師妹們搶佔的一張.

我最賺的一次是什麼也沒有準備,一心以為要死定了!已經準備好重修費了!來到考場坐著發呆!結果監考老師要求大家換位子,我到新的位子坐下一看!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四處張望一下,發現一位兄弟正雙眼噴火盯著我!哈哈哈哈,結果這門課就順利通過!（徐德亮點評:寫上兩條的兩個兄弟大學是一個班的嗎?二樓的是怎麼躲過一樓的追殺的?）

有一次做夢夢見我在考試,嚇得我心驚肉跳,醒過來發現真的在考試.（徐德亮點評:這個太牛了,不得不讚歎一句.）

某男生考試時一直睡覺,然後快考完時醒了,左右看了看,發現後面學生的卷子做完了還沒寫名字,順手拿過來寫上自己名字交了…… 偶的GF是英語專業,偶是考古專業.有一年系考大學英語,考試竟然臨時叫來我的GF監考!偶看到她進來,差點昏倒……偶的e文那是一塌糊塗,我的GF巡考,瞄到偶的試卷,差點氣昏.與偶GF同來監考的是一40多歲中年男子,偶不認得,偶GF藉故跟他聊天,擋住他視線,偶們狂抄啊!偶GF還對他巧笑倩兮,便宜那個大叔了!（偶GF是外語系的系花）無奈我太丟份,不會的還是不會.偶GF過來看試卷,狠狠瞪偶一眼,悄悄指偶答題卡:豬頭,都選錯了!5分鐘後,偶短信息,偶GF發的,全是答案!幸福ing……結果,由於一人得福,全班男生均及格!我們e文老師狂誇偶班啊!從此,偶GF成為偶系的神……

考試時,因為看別人的太投入了,老師過來問我:"你們××老師還好吧?"我居然答他:"還行."結果,一個記過.（徐德亮點評:這老師也太善良了,如果是我,當時就問:"昨天殺的那個人好吃嘛?"）

一次考金工實習（補考）,考試中偶們狂抄,交卷時監考老師給偶們檢查考卷,指出偶們的錯誤,當場修改,結果偶們最低85分:因為考試前每人交給監考老師30元.（徐德亮點評:補考費都是這麼來的?）

兩生,挺像!物理考試進行到65分鐘,一人交卷,然後,一人上wc,交卷的人繼續進來考試!

考試正在用文曲星的時候突然上面的鬧鐘響了,那個寒……還把本來睡得香香的老師給吵醒了.考完後被兄弟們亂扁……

中學一次考試,寫完還剩20分鐘左右,我實在是餓得不行了……（中午去買書了,沒顧上吃飯）於是就拿出買好的盒飯……一點點蹭著吃,被監考的那個注意了……就一直注意著我這裡———我又越吃越餓……一直低頭忙活著———結果老師一直半警告半提醒地說:"做小動作的,注意點,注意點……"

中學班級裡的考試,某傢伙在寫完以後就開始撕草稿紙來考驗監考老師的耐性,在整個悄無聲息的考場裡"嘶"的一聲,一分二,老師猛回頭……隔一會兒,又是"嘶"的一聲,老師再回頭……再"嘶"一聲以後交卷了.

說說我們的作弊經驗吧.任課老師考前都會劃範圍,可是範圍比較廣,於是就把所有的內容都在Word裡打一遍,然後縮小打印的比例後打印出來（具體多少比例不清楚）.一張A4紙的內容就被打在大概只有半個香煙盒大小的紙上了.接著把打出來的有內容的部分剪下來,然後把第1頁和第2頁背對背地貼在一起.一般一門課也就頂多4張雙面的小紙吧.這是適合冬天時候放在袖口裡看的.另外一種就是適合夏天使用的,是個女孩子,考試當天穿中等長度的裙子,仍然是以上的小紙條,貼在裙子反面的邊上.考試的時候只要把裙子翻一點過來就可以了,佩服得我五體投地.但是其實監考的老師還是知道她在做什麼的,於是有一次考到中場的時候,一個老師走到她身後,拍拍她的肩膀說:"好了好了,及格就可以了".真是寒啊!

期中考試,我臨窗,哥兒們就在旁邊的一張桌子,兩個人都在最後一排.窗戶沒有玻璃了,吹風進來涼颼颼的.考到一半,班主任到辦公室拿報紙看,於是開始活動起來.選擇,填空……一切都在哥兒們的幫助下順利通過.還有最後一道幾何大題,實在是做不出來哦.哥兒們急得對著我開始講解.（當初怎麼這麼傻?不知道叫他抄給我,想必是考暈了）可是他剛剛說到一半,人就愣了,立馬低頭做試卷.我是那個奇怪哦,突然,從身邊破了的窗戶裡,探進了班主任碩大的頭顱!＃￥＃￥％·￥……＊＊％＃￥……＊（#￥%—￥％·!唉,從此以後,任何恐怖片都嚇不倒我了.（徐德亮點評:此情此景,如親臨現場啊.）

上初中時期末考試,提前40分鐘寫完,不讓提前交卷,實在無聊,就把腦袋塞進課桌裡玩,結果拔不出來,後來在老師的協助下終於拔出來,交卷了……

大學考試考社會主義經濟建設我不會,監考是個PLMM,但是太嚴,無法作弊.無奈只好盯著她看!她發現後過來問我,你怎麼不做題,看我幹什麼?我說不著急,然後再盯著她看,她被我看得不好意思了,就走開了.哈哈能抄了!

有次期末考,一年輕老師監考,走累了坐我側前方休息!我前面的同學沒注意,轉頭問道:嘿!哥兒們,這第二題怎麼解!老師呆了一下,那人見沒有回應,又補了一句:別怕!那SB老師上廁所去了!那一場考試我基本上就沒寫出什麼來,光汗了……（徐德亮點評:可見平時語言美有多麼的重要.）

大四的時候考最後一科,監考的是本校的研究生,自然是不把他放在眼裡,結果考完交卷的時候見他搖著頭頗感慨地說:你們都快要畢業了,怎麼連作弊都沒練好啊.

大學時英語巨差無比,大一兩次考試皆補考!巨不爽!大二考試前夕苦想一夜,想出一個狠招.我們是按照學生證號碼坐座位,事先聯絡好在我左前方一朋友（英語及格沒有問題）,每做一道題,停頓一下,把手中的鋼筆握在手上,我根據筆尖的位置判斷答案,筆尖朝 前為A,朝右為B,朝後為C,朝左為D.結果考試一切OK,61分,哈哈,爽!以後每次英語考試都用這招,一直到畢業.不過這招要求目不轉睛地盯著朋友的手,要是漏過一道題,就錯大了.（徐德亮點評:特等偵察兵也不過如此了吧!誰說這是一個沒有英雄的年代,只不過英雄都被扼殺在考場上了!）

我們新疆的同學講給我聽的:高考的時候,一個流氓模樣的學生走進了自己的考場,抽出一把匕首,"咚"地一聲插在桌子上,然後對前排目瞪口呆的學生說:"哥兒們,考試的時候讓我看看你的卷子!"（徐德亮點評:大哥,偷棵白菜至於嗎?）

上中學的時候考歷史,有一哥兒們忙著低頭翻書,老師從背後走過來竟然沒察覺,後來可能是老師覺得太過分了,拍拍他的後背,親切的問:"累不?"這哥兒們立刻回答:"不累,沒看見正忙呢嗎?"偶記得當時班裡就有凳子倒掉的聲音,回想起來都12年了.

有一次重修高數,一個人坐兩排位子.我一個哥兒們,抄了兩張公式,一邊抽屜放一張,然後就開始答題.監考的是一個老太太,喜歡在走道上轉圈兒.她從後面轉上來時,剛好看見我哥兒們抽屜裡的小抄,拿走之後還警告了兩句,放了我哥兒們一馬.正當我哥兒們還在慶幸的時候,老太太從後面又上來了,看見了另一張……我哥兒們最後被記過,那哥兒們後來跟我們說,媽的,我還沒看呢,就被抓了兩次,冤死啊!

冬天,教室暖氣不好,一個學生穿大衣,左手戴皮手套,右手答題,考試的時候,戴著手套的左手壓住試卷,右手答題,但老師發現他還在作弊,因為他大衣裡邊在動,實際上他的左手早已經抽出來,用來在大衣下作弊,桌上實際上放的是一隻戴手套的假手而已.（徐德亮點評:看來中國戲法從身上變大碗那套東西他也全會啊,人才啊,調雜技團去吧.）

中國人是講究師道尊嚴的,老師似乎就是一副戴著眼鏡板著臉的樣子.

這種遊走在有意與無意的嚴肅滋生了多少笑料啊,在那些青澀的歲月裡,成為我們這些淘氣學生快樂的重要構件.
年復一年,我上學時常常掛在嘴邊的老師的搞笑事件漸漸淡忘了；但是最近上網看了看 ,發現像我這樣的淘氣學生還不少,真是不少!

這些當年的學生把這些搞笑的事情記了這麼多年,並廣為宣傳,肯定沒有惡意.其實那些戴著眼鏡板著臉的老師們,還是挺讓我們懷念的.

說真的,真是挺懷念的.

一初中老師講題目喜歡投身其中……"我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我……"下面有人說:"是飯桶……"全班爆笑……

初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:"同學們注意!我要變形了!……"（徐德亮點評:如果不是當時《變形金剛》熱播估計也不會有那麼大的反應.）

初中生物老師,一次講非洲草原上的生態,全班無人聽講,遂怒,曰:"你們都看我呀!你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!"

宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床,屢有貪睡抗旨者.一日逢我宿舍通宵玩牌,皆賴床不起.生活老師怒,於記事簿上奮筆疾書:"某月某日清晨某日,叫某宿舍人起床,該宿舍卻對老師不理不睬,集體在床上纏綿……"

一次上體育課,老師說:"男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動……"結果就他沒動.（徐德亮點評:爆笑啊!）

一天外面下大雨,老師滿臉雨水地走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就問前排的同學:"我擦紙的臉呢?"

"線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜候高論,半晌後,)"線段b就是線段a的兩半."（徐德亮點評:暈.）

一同學在下面鬧,老師說:"你給我站到黑板上面去!"（徐德亮點評:高難度啊!）

大學政治考試,考前全班央求老師畫重點,誰知老師牛眼一瞪:"怕什麼?隨便寫!考卷最後是我批!"眾狂喜.

一化學老師做題時故意做錯,然後讓某同學找出其中的錯誤.該同學艱難地答出之後,老師讚許而嚴肅地說:"很好,你看出了老師的破腚（綻）."眾皆木然,下課後,老師剛走出去,全班哄堂大笑.

高數課上,老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?"一哥兒們當時正在走神兒,隨口答道:"沒有蛀牙!"暴汗中!……（徐德亮點評:可見廣告對學生的影響.）

數學先生,對數學癡心一片,常言"數學是最美的""數學在我心中",又言:"柏拉圖學園門口懸一牌,上書『不懂數學者不得入』."逢課堂上一生酣睡,先生怒,喝起問曰:"柏拉圖學園門口的牌子你還記得嗎?"學生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:"禁止小商小販出入."

一次學校開聯歡會,大家讓班主任老師,一個60多歲的老太太出節目.同學就起哄:"老師跳個舞."一男生叫道:"跳個鋼管舞."老師不懂鋼管舞的意思,謙虛地說:"我老了,不行了,年輕的時候還可以."大家*#^#&%^$&#~~*……

高中的代數老師:"說話不許出聲音."

自習課時,教務主任走進來,叫班長:"幫我找兩個人,我要搬（班）花."於是班長就組織全班投票評選起班花來,鬧了一節課,終於統一了意見,選出了班裡最PL的兩MM.於是兩MM很羞澀地去找主任,主任說:"跟我去教務處,我要搬花……"

某教師上課,出一題,曰:我們班有男生25人,女生21人,要從男生中調出幾人給女生,男生女生才能同樣多?（徐德亮點評:這這這,怎麼也不能一樣多啊……我們很多題目都是這樣出的,只顧公式,毫無道理,就像相聲裡說的一樣:往池裡放水,你開排水管幹什麼!）

物理老師人稱張大煙,煙癮奇大.下課時間往往被學生圍住問問題,不能過癮,遂在上課鈴響時大叫:"上課了!快點回座!"然後匆匆忙忙奔到走廊,點燃一根煙,十秒鐘內迅速吸乾,見者無不稱奇.（徐德亮點評:可見當老師有多麼辛苦,抽個煙都沒時間.）

語文老頭,滿腹經綸,曾培養過省狀元.吾嘗執試卷問問題,老頭問:"答案選什麼?"對曰:"選B."老頭遂開始滔滔不絕,講解為何選B.過十分鐘,吾猛覺答案有誤:"對不起老師,剛才看錯了,應該選C."老頭面不改色:"好,我們來說說這個C吧."於是又是十分鐘……（徐德亮點評:當老師可惜了,該去從政.）

高一時的班主任,為人優柔寡斷.一日新做了個頭型來上晚自習,眾人如見外星人,盯得他如芒在背.很快消息流傳出去,外班的人也借口問問題魚貫而入.後來老師出去上廁所,剛到教室門口便碰到一遲到女生,該女生一聲尖叫,把手裡的書都扔掉了.老師連夜把頭洗掉了.

化學老師,川東人士,性暴卻不乏幽默感.一日上化學課,在課堂上制二氧化硫,先是 一臉嚴肅地說:"這個二氧化硫,它是有毒的."隨即對我們神秘地眨眨眼:"我把它放到對門班的後門……"說罷當真提起鐵架台出去了,眾皆爆笑,以為得意.過兩日,與對門班mm聊起該老師,正欲據實告知,mm先開口:"昨天上課,某老師太搞笑了,製成了二氧化硫,然後對我們說:『我把它放到對門班的後門去……』"

我們高中數學老師最經典.班上後排座的一個女孩在聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:"老師過來告訴我一聲."幾乎所有同學都聽到了.老師也不例外,看看那位同學,然後說:"我不過去."（徐德亮點評:人分為兩種,一種是有趣的人,一種是無趣的人.這位老師大概應該算到有趣的人之內.和有趣的人交往,如春日遊園,盛夏戲水,越玩越開心,越發有趣的緊.假如和無趣的人交往,就如秋日揚沙,冬天積冰,日子越久,越覺得厭惡非常.PS:如果你問我說相聲的是有趣的人還是無趣的人呢?這個問題我覺得我還沒找到答案.）

數學老師上課,在黑板上解題,忽然抽起一生:"你說,這一步經不經典?"生方神遊物外,完全沒有聽講,只能硬著頭皮答:"經典."老師大喜:"說得好,坐下."

眾老師均教育我們,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一個,唯獨化學老師持反對意見,一日上課對我們大發牢騷:"……這簡直是不負責任嘛!不懂的話,寧可翻開書偷偷瞄一眼,也不能亂填!"