（本文含有暴力內容，請自行斟酌閱讀）
(20050611)
跟幾個人討論二十世紀最偉大的發明，我說，長得像網球拍的電蚊拍是二十世紀最偉大的發明。
「難道手機比不上電蚊拍？」有人非常不以為然。
「當然比不上，」我解釋，「手機的發明，讓很多本來根本沒有必要去開會的人，在接了電話之後，只好去開會，所以壞處多於好處，可是電蚊拍只做好事，沒有缺點。」
這些人後來都不再跟我往來，大概是覺得把電蚊拍列為「二十世紀最偉大發明」的人，視野有問題。可是我仍舊堅持，二十世紀最偉大的發明，就是電蚊拍。
其實，每回使用電蚊拍，都心生感激，但是搞不清楚發明者是誰，所以也不知道要感激誰，只好利用這個機會，公開向這位（或一群？）二十世紀最偉大、也最沒沒無聞的科學家致意。
任何人第一次使用電蚊拍，相信都會被它神奇的功能深深懾服，一隻你打紅手心都打不到的蚊子，用電蚊拍對付，那簡直是談笑用兵。隨著電光石火的霹啪一聲，你的心頭大患在製造出一股微微的焦味跟一縷淡淡的輕煙之後，尷尬地黏在電蚊拍上聽候發落。
真的是聽候發落，因為蚊子被電蚊拍掃到，通常只是被電暈，電蚊拍這偉大發明品的最高概念就在這，它讓你從容面對一隻飛不動的蚊子。
人的本性這時候也表露無遺。
我知道有些人用力把蚊子抖下來，一腳踩個稀巴爛，這種人，實在是沒有什麼想像力。
在此淺介我的處理方法。
首先確定這隻蚊子有沒有叮過你？叮過有叮過的全套對待方式，沒叮過的半套即可。
先講半套的，很簡單，就是不停地按電蚊拍的按鈕，多次的電暈，讓蚊子的心臟（蚊子是有心臟的吧？）不勝負荷，終於衰竭而死。（如果這段敘述與事實不合，請勿深究，本人又不是諾貝爾生物獎得主。）
至於叮過你的，則賞以全套對待，套一句政治人物的說法，血債血還。（還有些雖然沒有成功地叮過你，可是在騷擾的過程裡，讓你出過洋相，如白白打自己一巴掌的，也比照叮過的辦理。）
所謂全套的，就是先把黏在電蚊拍上的蚊子震下拍子，撿起來，再往電蚊拍上扔過去，讓牠嚐嚐電蚊拍上不同區域的電擊滋味。
電流不強的區域，吱的一聲，蚊子頂多炸斷一兩根腿（還是手？），抖抖電蚊拍，撿起來再丟，反覆幾次，總會碰上電流最強的一區，霹靂啪啦的火花，把個蚊子軀幹炸得天女散花一般，這個鏡頭放大很多倍去想，就是安東尼奧尼電影「ZABRISKIE POINT」裡房子爆炸的那個慢動作鏡頭，紛亂但是壯觀，讓你被叮之後鬱卒的心情，徹底平反。
蚊子被電得不成蚊形之後，你可以把牠擺在螞蟻的行經路線上，給螞蟻加菜，這也是一種天葬的儀式。
或者擺在瓦斯爐的噴火口上，把牠燒成小木炭。
「這太殘忍了吧？」也許有人會這麼說，但是如果你知道駐伊拉克美軍怎麼對待戰俘，或者共產黨怎麼對待法輪功信徒，或者飆車族怎麼對待瞄他們一眼的路人，你就不會下這樣子的結論。
其實電蚊拍還有很多優點，是沒有使用過的人無法體會的，例如它終於讓你知道盲劍客制敵於黑暗中的快感，唰一聲，於盲劍客是敵人摀胸倒地，於你則是蚊子已經黏在拍子上。
也許你並不承認電蚊拍是二十世紀最偉大的發明，這也無所謂，可是在每一次的使用之後，請你一定要做好裝備保養，用心擦拭它，不要有蚊屍附著在拍子上，要讓日後每一次的出擊，都讓蚊子死得乾淨，死得甘心。
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