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倫敦泰晤士報廿七日報導,一個讚美天空雲彩的網站獲選為二○○五年最奇特和最美妙的網站,每月吸引七百萬人次上網瀏覽。

網站上貼滿全球各地美麗、奇幻雲彩的照片,並於每月選出當月最精彩的雲彩照片。網站宣稱,建立網站的用意在對抗一般人偏好晴朗藍天的思維。

「雲彩欣賞協會」網站(www.cloudappreciationsociety.com)首頁說:「雲是為夢想家創造的,對著雲沉思能滋潤心靈。」雅虎搜尋引擎去年發現這個網站每月有七百萬人次瀏覽後,將該網站選為去年最奇妙的網站。

這個網站從詩和美學欣賞雲,引用約翰‧羅斯金對雲的歌詠:「時而溫柔,時而變化莫測,時而恐怖,每一刻都有變化,它的七情六欲近乎人,它的溫柔近乎宗教,它的永恆近乎神。」

雲彩欣賞協會的宣言說:「協會的創立理念是雲被不公平的抹黑,若是沒有雲,生命會悲慘得多。」普瑞特比奈去年一月創立這個協會,在倫敦西區家中經營網站。他在廿六國有一千八百名付費會員,入會費只要一點七英鎊(約台幣一百元),會員可以收到徽章和證書。

卅七歲的普瑞特比奈是「發呆者」雜誌兩位創辦人之一。他說:「我年少時就喜歡雲,像所有的孩童一樣,能在雲彩中看到圖畫、各種形狀和臉譜。長大後失去這種好奇感令人遺憾。」

【2006/01/28 聯合報】

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大陸贈台大熊貓最後十組乳名,昨晚在大陸中央電視台進行最後票選活動。經七千六百多萬張來自各地的電話、電子郵件和簡訊票選,到昨晚十二時截止,正式命名為「團團、圓圓」。

大陸贈台的一對大熊貓經六家媒體廿多天的乳名徵集後,主辦單位從七萬多對乳名中篩選出十對認同率最高的乳名,並在昨晚八點半的中央電視台春節晚會上公布,分別是「團團、圓圓」;「和和、美美」;「歡歡、樂樂」;「寶寶、貝貝」;「親親、情情」;「健健、康康」;「龍龍、鳳鳳」;「聰聰、慧慧」;「壯壯、嬌嬌」;以及台灣味十足的「志明、春嬌」。

十對大熊貓乳名隨後分別在整點由全球觀眾票選進行PK晉級賽,第一輪在晚間十時刷掉五名,剩下「團團、圓圓」;「和和、美美」;「歡歡、樂樂」;「壯壯、嬌嬌」;「聰聰、慧慧」。第二輪在晚間十一時刷掉只剩下「團團、圓圓」、「和和、美美」。

大陸為炒熱贈台大熊貓乳名決選活動,在中央電視台的春節晚會上安排了「夫妻戀情」的喜劇小品,由兩名演員表演十六、十九號大熊貓。「您小心點兒,悠著點兒,別摔著啦!咱兩人恩恩愛愛,在一起,就圖的是開開心心。什麼叫愛情?這就是愛情!…」這些幽默台詞惹得觀眾哈哈大笑。

大陸負責徵集乳名,熊貓若獲准入台,將由台灣負責徵集大名。

【2006/01/29 聯合報】

核核、平平......

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春節簡訊年年爆天量,但空中咻來咻去的祝福,每年幾乎長一個樣,擔心今年淪落到零創意的族群,不妨先來瞧瞧兩岸機友貢獻的罐頭簡訊。

●平平都是衣服,對岸機友就是可以把一件衣服大卸幾塊,領子、扣子、口袋都有祝福滿滿。

大陸版:送你一件外套,前面是平安,後面是幸福,吉祥是領子,如意是袖子,快樂是扣子,口袋滿是溫暖,穿上吧。讓它相伴你的每一天!新春快樂!(摘自/新浪網)

台灣版:天轉涼了,我要送一件外套給你,口袋叫溫暖,領子叫關懷,袖子叫體貼,扣子叫思念,讓這件外套緊緊伴著你,度過寒冬的每一分一秒,一定要幸福哦!

●都和天氣有關,大陸版很嗆,喜歡用反面語法給人祝福,台灣版則是阿莎力,下金塊、美金,讓大家都撿得到財富。

大陸版:願好運像地雷經常被你踩到,厄運像流星雨永遠淋你不到,財富像垃圾隨處可以撿到,幸福伴你一生像蒼蠅盯著你不放,新年快樂!

台灣版:最新消息:今天起氣候不穩定,有時下台幣,有時下美金,局部地區甚至下金塊。氣象局提醒你,頭戴鋼盔,手提布袋,準備發財,新年快樂,大吉大利。

【2006/01/26 星報】

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新的一年到來,每個人心中都有不同的新願望,根據過去一年,一家美國媒體,為NBA人士立一個另類的願望,為新年增添熱鬧氣氛。

「大鳥」柏德:把亞泰斯特交易出去,大家都高興。

麥葛雷迪:幫他安排一名好的婦產科醫生,能算準預產期,至少可以不再讓他比賽中途就「落跑」。

姚明:希望有一個好的足科醫生,把他腳趾傷根治。

大歐尼爾:他需要連鎖瘦身公司創辦人珍妮.卡格的電話號碼。

大范甘迪:他需要一位好的球隊老總,能專心看著他的背,而非拿一把刀子架在他後面。

裴頓:給他一個口罩,好讓他比賽時,不再說一些髒話。

拉希德.華勒斯:賜他一個不再受傷的肩膀。

黃蜂隊:找回CBA時期的戰績。

布萊恩:給他個聰明的頭腦,能夠分辨什麼時候該獨秀,什麼時候該幫助球隊。

凡妮莎.布萊恩(小布老婆):希望再從她老公身上獲得另一顆價值300萬美元的鑽石。

珍妮.巴斯(湖人老闆女兒,傑克森女友):希望從傑克森手中得到一枚結婚戒指。

帕克:能不能給他一位不會製造麻煩的女友。

【2006/01/03 聯合報】

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各種歷史考據的雜學書籍近年百花齊鳴,從莊伯和從民俗的角度考察廁所、屎尿、馬桶歷史源流的《廁所曼陀羅》,到果實出版社一連出版了《時尚考》和《美食考》兩本書,都是從歷史、文化等角度來探討食衣住行或日常概念。而最讓人噴飯之作大概屬三言社出版的《挖鼻史》,全書有如一首挖鼻狂想曲,封面就以「各種挖、掏、彈、拋的趣聞與絕技」來喚起讀者閱讀這一部在正史裡被淡忘、被壓抑、往往不被提及的挖鼻史。

《挖鼻史》是由1934年出生於美國賓州匹茲堡的羅蘭‧胡彈(Roland Flicket)所撰寫,他早在高中時代就對鼻科學產生興趣,還因此在他所就讀的綠球高中獲頒「手帕紀念獎」。他後來在大學研讀醫學,完成學業後遷居洛杉磯,對挖鼻者詳盡研究,結果發表了《濾泡與黏液》(Follicle and Phlegm)這本劃時代的鉅著。

1979年,他更在英國著名醫學期刊《刺胳針》發表〈棉花球--何去何從?〉一文而聲名大噪,1989年,他更出版《滴、擤、舔》擤鼻三部曲。胡彈目前擔任鼻考古學榮譽教授,也赴牛津銅鼻學院擔任客座教授,已婚的他育有一兒,也是挖鼻同好。而《挖鼻史》一書趣味十足,翻譯者莊若愚極為幽默、有趣的譯筆也功不可沒。

《挖鼻史》第一章從歷史角度切入來談被壓抑的挖鼻史,其實早在古早久遠不可考的年代前,男人就會挖鼻孔(書中附註,女人不算,因為未曾見過承認自己擦鼻孔的女人?),但直到西元前985年,感冒疫情爆發,挖鼻才昇華為藝術,這是有史以來頭一回鼻涕處處可見。但從歷史上追本溯源,其實早在西元前4075年的古埃及文化中就有挖鼻的圖畫資料記載,就有挖鼻的圖像。

除了挖鼻歷史面的探討,本書也附有「挖鼻指南Q&A」,為作者多年擔任全球鼻友諮商顧問往返的結晶。

《挖鼻史》的插畫繪者為約翰‧海恩(Jon Higham),是著名的童書插畫家,曾繪有《嬉戲溺壺》、《老佛姬的歡樂》等書,曾獲得漢威治美術學校鼻子美術學位,寫實的插圖為本書增色不少。

【2006/01/02 民生報】

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It's not naughty knickers and it's definitely not rippling six-packs - the most sexy thing of all time is... kissing. Yes, it seems us Brits are a romantic bunch after all, as a good ol' fashioned, sensual smooch topped Ann Summers' survey of the all-time top 100 sexiest things. The list as follows is:

1. Kissing
2. Stockings and suspenders
3. Stubble
4. Chocolate
5. Nurses
6. The girl next door
7. Love
8. Being told how good it feels
9. Flirting by text
10. Heroes - especially police and firemen
11. A glimpse of knickers
12. Whipped cream
13. Inner thigh
14. Motorbikes
15. Bra straps
16. Massage
17. Holding eye contact a little too long
18. Taking the initiative
19. Laughing
20. Men's backs when they are toned and firm
21. Standing so close you can smell her
22. Bare shoulders
23. Seeing her blush
24. Steam
25. Women drinking through straws
26. Long hair lightly brushed over your face/chest
27. Yummy mummies
28. Bed hair
29. Foreign language students
30. Back row of the cinema
31. Being asked for help
32. Playing hard to get
33. Whispering
34. Bad boys
35. Quality not quantity
36. Going commando
37. Watermelon martinis
38. Killer heels
39. Dinner jackets
40. Love letters
41. Running their finger down your spine
42. Clean sheets
43. Both his arms around me
44. Secretaries
45. Overtaking
46. Dancing
47. Winking
48. Secret affairs
49. Asparagus
50. Cherries
51. Haystacks
52. Greek islands
53. Strong forearms
54. Driving a scooter in a short skirt
55. Jacuzzis
56. Mojitos
57. Brazil
58. Sports cars
59. Summer
60. Skinny dipping
61. Smiling
62. Spontaneity
63. Nice manners
64. Cheekiness
65. Tattoos
66. Public display of affection
67. Candlelight
68. Fantasising when you should be working
69. Tickling
70. Sharing food
71. Hotel rooms
72. Sunsets
73. Piercings
74. Accents
75. Lollipops
76. Washing the car
77. Knee-high boots
78. Ibiza
79. Men in flip-flops
80. Women in smart suits
81. Strawberries
82. Alleyways
83. Sunglasses
84. Hairy chests
85. Ice cream
86. Men dressing well
87. Surfers
88. Natural bush
89. Hands
90. Soft-top cars
91. Broad shoulders
92. Red nail varnish
93. Oysters
94. Lying in together at the weekend
95. Surprises
96. Beach volleyball
97. Ice cubes
98. Open fires
99. Expensive shoes on men
100. Men looking after babies

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【あなたの脳の年齢鑑定】

あなたの年齢を入力し、次の20個の質問に答えた後、鑑定のボタンを押して下さい。

あなたの脳は現在34 歳です。

あなたの脳は全盛期とはいえませんが、かなり活発に働いています。

でも、油断をすると急速に脳は衰えるので、今の状態を維持するよう心がけましょう。



実際の年齢とは5 歳差があります。

ということは、実際の年齢と比べてあなたの脳は年相応と言えます。

あなたがもし、もっと脳を若くしてやりたいと思うなら、

自分よりも考えの若い人と交わりましょう。

でも、いずれどんな脳も機能が低下しますから、年相応を保つようにしましょう。



あなたの脳機能が停止するまでの年数: 52 年です。

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"WE'RE going through!" The Commander's voice was like thin ice breaking. He wore his full-dress uniform, with the heavily braided white cap pulled down rakishly over one cold gray eye. "We can't make it, sir. It's spoiling for a hurricane, if you ask me." "I'm not asking you, Lieutenant Berg," said the Commander. "Throw on the power lights! Rev her up to 8500! We're going through!" The pounding of the cylinders increased: ta-pocketa-pocketa-pocketa-pocketa-pocketa. The Commander stared at the ice forming on the pilot window. He walked over and twisted a row of complicated dials. "Switch on No. 8 auxiliary!" he shouted. "Switch on No. 8 auxiliary!" repeated Lieutenant Berg. "Full strength in No. 3 turret!" shouted the Commander. "Full strength in No. 3 turret!" The crew, bending to their various tasks in the huge, hurtling eight-engined Navy hydroplane, looked at each other and grinned. "The Old Man'll get us through," they said to one another. "The Old Man ain't afraid of hell!" . . .

"Not so fast! You're driving too fast!" said Mrs. Mitty. "What are you driving so fast for?"

"Hmm?" said Walter Mitty. He looked at his wife, in the seat beside him, with shocked astonishment. She seemed grossly unfamiliar, like a strange woman who had yelled at him in a crowd. "You were up to fifty-five," she said. "You know I don't like to go more than forty. You were up to fifty-five." Walter Mitty drove on toward Waterbury in silence, the roaring of the SN202 through the worst storm in twenty years of Navy flying fading in the remote, intimate airways of his mind. "You're tensed up again," said Mrs. Mitty. "It's one of your days. I wish you'd let Dr. Renshaw look you over."

Walter Mitty stopped the car in front of the building where his wife went to have her hair done. "Remember to get those overshoes while I'm having my hair done," she said. "I don't need overshoes," said Mitty. She put her mirror back into her bag. "We've been all through that," she said, getting out of the car. "You're not a young man any longer." He raced the engine a little. "Why don't you wear your gloves? Have you lost your gloves?" Walter Mitty reached in a pocket and brought out the gloves. He put them on, but after she had turned and gone into the building and he had driven on to a red light, he took them off again. "Pick it up, brother!" snapped a cop as the light changed, and Mitty hastily pulled on his gloves and lurched ahead. He drove around the streets aimlessly for a time, and then he drove past the hospital on his way to the parking lot.

. . . "It's the millionaire banker, Wellington McMillan," said the pretty nurse. "Yes?" said Walter Mitty, removing his gloves slowly. "Who has the case?" "Dr. Renshaw and Dr. Benbow, but there are two specialists here, Dr. Remington from New York and Dr. Pritchard-Mitford from London. He flew over." A door opened down a long, cool corridor and Dr. Renshaw came out. He looked distraught and haggard. "Hello, Mitty," he said. `'We're having the devil's own time with McMillan, the millionaire banker and close personal friend of Roosevelt. Obstreosis of the ductal tract. Tertiary. Wish you'd take a look at him." "Glad to," said Mitty.

In the operating room there were whispered introductions: "Dr. Remington, Dr. Mitty. Dr. Pritchard-Mitford, Dr. Mitty." "I've read your book on streptothricosis," said Pritchard-Mitford, shaking hands. "A brilliant performance, sir." "Thank you," said Walter Mitty. "Didn't know you were in the States, Mitty," grumbled Remington. "Coals to Newcastle, bringing Mitford and me up here for a tertiary." "You are very kind," said Mitty. A huge, complicated machine, connected to the operating table, with many tubes and wires, began at this moment to go pocketa-pocketa-pocketa. "The new anesthetizer is giving away!" shouted an intern. "There is no one in the East who knows how to fix it!" "Quiet, man!" said Mitty, in a low, cool voice. He sprang to the machine, which was now going pocketa-pocketa-queep-pocketa-queep . He began fingering delicately a row of glistening dials. "Give me a fountain pen!" he snapped. Someone handed him a fountain pen. He pulled a faulty piston out of the machine and inserted the pen in its place. "That will hold for ten minutes," he said. "Get on with the operation. A nurse hurried over and whispered to Renshaw, and Mitty saw the man turn pale. "Coreopsis has set in," said Renshaw nervously. "If you would take over, Mitty?" Mitty looked at him and at the craven figure of Benbow, who drank, and at the grave, uncertain faces of the two great specialists. "If you wish," he said. They slipped a white gown on him, he adjusted a mask and drew on thin gloves; nurses handed him shining . . .

"Back it up, Mac!! Look out for that Buick!" Walter Mitty jammed on the brakes. "Wrong lane, Mac," said the parking-lot attendant, looking at Mitty closely. "Gee. Yeh," muttered Mitty. He began cautiously to back out of the lane marked "Exit Only." "Leave her sit there," said the attendant. "I'll put her away." Mitty got out of the car. "Hey, better leave the key." "Oh," said Mitty, handing the man the ignition key. The attendant vaulted into the car, backed it up with insolent skill, and put it where it belonged.

They're so damn cocky, thought Walter Mitty, walking along Main Street; they think they know everything. Once he had tried to take his chains off, outside New Milford, and he had got them wound around the axles. A man had had to come out in a wrecking car and unwind them, a young, grinning garageman. Since then Mrs. Mitty always made him drive to a garage to have the chains taken off. The next time, he thought, I'll wear my right arm in a sling; they won't grin at me then. I'll have my right arm in a sling and they'll see I couldn't possibly take the chains off myself. He kicked at the slush on the sidewalk. "Overshoes," he said to himself, and he began looking for a shoe store.

When he came out into the street again, with the overshoes in a box under his arm, Walter Mitty began to wonder what the other thing was his wife had told him to get. She had told him, twice before they set out from their house for Waterbury. In a way he hated these weekly trips to town--he was always getting something wrong. Kleenex, he thought, Squibb's, razor blades? No. Tooth paste, toothbrush, bicarbonate, Carborundum, initiative and referendum? He gave it up. But she would remember it. "Where's the what's-its- name?" she would ask. "Don't tell me you forgot the what's-its-name." A newsboy went by shouting something about the Waterbury trial.

. . . "Perhaps this will refresh your memory." The District Attorney suddenly thrust a heavy automatic at the quiet figure on the witness stand. "Have you ever seen this before?'' Walter Mitty took the gun and examined it expertly. "This is my Webley-Vickers 50.80," ho said calmly. An excited buzz ran around the courtroom. The Judge rapped for order. "You are a crack shot with any sort of firearms, I believe?" said the District Attorney, insinuatingly. "Objection!" shouted Mitty's attorney. "We have shown that the defendant could not have fired the shot. We have shown that he wore his right arm in a sling on the night of the fourteenth of July." Walter Mitty raised his hand briefly and the bickering attorneys were stilled. "With any known make of gun," he said evenly, "I could have killed Gregory Fitzhurst at three hundred feet with my left hand." Pandemonium broke loose in the courtroom. A woman's scream rose above the bedlam and suddenly a lovely, dark-haired girl was in Walter Mitty's arms. The District Attorney struck at her savagely. Without rising from his chair, Mitty let the man have it on the point of the chin. "You miserable cur!" . . .

"Puppy biscuit," said Walter Mitty. He stopped walking and the buildings of Waterbury rose up out of the misty courtroom and surrounded him again. A woman who was passing laughed. "He said 'Puppy biscuit,'" she said to her companion. "That man said 'Puppy biscuit' to himself." Walter Mitty hurried on. He went into an A. & P., not the first one he came to but a smaller one farther up the street. "I want some biscuit for small, young dogs," he said to the clerk. "Any special brand, sir?" The greatest pistol shot in the world thought a moment. "It says 'Puppies Bark for It' on the box," said Walter Mitty.

His wife would be through at the hairdresser's in fifteen minutes' Mitty saw in looking at his watch, unless they had trouble drying it; sometimes they had trouble drying it. She didn't like to get to the hotel first, she would want him to be there waiting for her as usual. He found a big leather chair in the lobby, facing a window, and he put the overshoes and the puppy biscuit on the floor beside it. He picked up an old copy of Liberty and sank down into the chair. "Can Germany Conquer the World Through the Air?" Walter Mitty looked at the pictures of bombing planes and of ruined streets.

. . . "The cannonading has got the wind up in young Raleigh, sir," said the sergeant. Captain Mitty looked up at him through tousled hair. "Get him to bed," he said wearily, "with the others. I'll fly alone." "But you can't, sir," said the sergeant anxiously. "It takes two men to handle that bomber and the Archies are pounding hell out of the air. Von Richtman's circus is between here and Saulier." "Somebody's got to get that ammunition dump," said Mitty. "I'm going over. Spot of brandy?" He poured a drink for the sergeant and one for himself. War thundered and whined around the dugout and battered at the door. There was a rending of wood and splinters flew through the room. "A bit of a near thing," said Captain Mitty carelessly. 'The box barrage is closing in," said the sergeant. "We only live once, Sergeant," said Mitty, with his faint, fleeting smile. "Or do we?" He poured another brandy and tossed it off. "I never see a man could hold his brandy like you, sir," said the sergeant. "Begging your pardon, sir." Captain Mitty stood up and strapped on his huge Webley-Vickers automatic. "It's forty kilometers through hell, sir," said the sergeant. Mitty finished one last brandy. "After all," he said softly, "what isn't?" The pounding of the cannon increased; there was the rat-tat-tatting of machine guns, and from somewhere came the menacing pocketa-pocketa-pocketa of the new flame-throwers. Walter Mitty walked to the door of the dugout humming "Aupres de Ma Blonde." He turned and waved to the sergeant. "Cheerio!" he said. . . .

Something struck his shoulder. "I've been looking all over this hotel for you," said Mrs. Mitty. "Why do you have to hide in this old chair? How did you expect me to find you?" "Things close in," said Walter Mitty vaguely. "What?" Mrs. Mitty said. "Did you get the what's-its-name? The puppy biscuit? What's in that box?" "Overshoes," said Mitty. "Couldn't you have put them on in the store?" 'I was thinking," said Walter Mitty. "Does it ever occur to you that I am sometimes thinking?" She looked at him. "I'm going to take your temperature when I get you home," she said.

They went out through the revolving doors that made a faintly derisive whistling sound when you pushed them. It was two blocks to the parking lot. At the drugstore on the corner she said, "Wait here for me. I forgot something. I won't be a minute." She was more than a minute. Walter Mitty lighted a cigarette. It began to rain, rain with sleet in it. He stood up against the wall of the drugstore, smoking. . . . He put his shoulders back and his heels together. "To hell with the handkerchief," said Waker Mitty scornfully. He took one last drag on his cigarette and snapped it away. Then, with that faint, fleeting smile playing about his lips, he faced the firing squad; erect and motionless, proud and disdainful, Walter Mitty the Undefeated, inscrutable to the last.

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■成分:中國人(基本)45%+名古屋市民15%+東南亞人13%+靜岡縣民13%+美國國民7%+只看眼前7%注:我雖然出身神奈川縣,對靜岡縣和名古屋也很熟悉。至於美國和東南亞則是一般印象。全是我個人的獨斷和偏見。請見諒。

■所謂的「名古屋市民」:

獨自的文化(怪怪次文化)十分發達。

愛現,

商人特質,尤其重關係和私下的交情。

喜歡和別人裝熟,

討厭走路,

路邊停車技術高明。

■所謂的「東南亞人」:

喜歡騎摩托車,

喜歡逛夜市,

喜歡fancy goods。

對人工香料、著色劑、保存劑、防腐劑等缺乏概念。

有點健忘,

鼻毛很長,

坦誠,

笑臉迎人。

沒有時間概念。

■所謂的「靜岡縣民」:

說好聽一點是,很隨和,

說難聽一點是,粗線條。

屁很多,

對自己很好。

很喜歡夾菜給別人吃,

但是,卻比想像中的精明。

■所謂的「只重眼前」:

現在現在現在,重要的是現在,要活在當下。

買東西時不太考慮之後的事,

常因便宜而荷包失血。

■所謂的「美國國民」:

很熱心的接送小孩去才藝班和學校,撞到別人時會用很正確的發音說「sorry」。

在超市即使消費金額小也刷卡,冷氣開太強,

現實主義。

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陳水扁和呂秀蓮的一場鬧劇,讓所有人都看傻眼,政治評論家不知該從什麼角度分析。如果他們二人是一家公司的正副董事長,所有員工和股東都心知要倒大楣了,公司就算不垮台,也絕對賺不了錢。民進黨人說「拜託大人別再鬧了」,頗能反映一般民眾的看戲心得。

不過,正因為不按牌理出牌,兩人反正把官場上的一套假面具都扯破了;事情荒謬到最高點,說不定能揭出幾分真章。

李敖說得很對,惡人自有惡人磨。民進黨內同志,對陳水扁誰不是「敢怒而不敢言」?對權力誰不恨「可望而不可即」?現在全靠呂秀蓮出手了。

民進黨雖說具有草莽性格,畢竟中央攬權已超過五年,歷練出不少權術高手。陳水扁當初挑選呂秀蓮續任競選搭檔,明顯是為權力平衡之用,而蘇、謝、游等人只能乖乖遵守進退分寸。情勢演變至今,呂秀蓮挺身而出,擺明了「老娘不吃你這套」。民進黨內不甘繼續「忍辱」者,豈止呂秀蓮?後繼者當不乏其人。

看似作風突兀、喜怒無常的呂秀蓮,這幾天倒匯集了不少支持者。恐怕少有人真的為支持而支持她;多半是藉呂秀蓮「看來最不可能登上大位」卻又橫衝直撞的角色,制衡一下陳水扁。蔡同榮、周清玉為何支持呂秀蓮?邱毅何必忙著敲邊鼓?李敖呼籲呂秀蓮追查三一九……。呂秀蓮這樣衝撞下去,誰敢說不會有假戲真作的那一天!

雖說老百姓久已「不堪其擾」,執政者的「可笑到家」才終能現形。「拜託大人別再鬧了」,其實鬧也有鬧的好處。

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yoda
想知道嗎?自己的精神...あなたの精神年齢チェック

砂山的測驗結果:

あなたの精神年齢チェック>結果

あなたの精神年齢を診断してみました。

あなたの精神年齢はこんな感じ!

あなたの精神年齢は【899歳】ぐらいで【ヨーダ】レベルです。
そこにいるだけで世界のすべてを知り、未来を知り、過去を知るもの……。
それが超常的な精神力を持つ、今のあなたです。
マスターヨーダは899歳で、長き歴史と共に生き、すべてを知る存在となりました。
あなたも日本史でいえば1192(イイクニ)作ろう鎌倉幕府の頃から、激動の戦国時代を生き抜き、長き江戸時代を見つめ、新撰組や坂本竜馬が活躍する明治維新をまのあたりにし、日本を変貌させた第二次世界大戦を潜り抜けてきたのでしょう。
そんなあなたですから、日常で何が起ころうが、簡単に驚いたり、恐れたりすることはありません。
ただ、あるがままを受け入れ、悪しきものを諌めようとするばかりでしょう。

今のあなたに必要なもの:未来を救う後継者
精神的未熟度  20%
精神的自立度  40%
精神的熟考度  67%
精神的悟り度  100%

占いの結果をあなたのサイトにはりつけてもらってOKですよ。
その時は、GoisuNetにリンクもしてね。よろしく。 砂山之弟 あなたの精神年齢は【25歳】ぐらいで【華の青年】レベルです。 あなたは普通の社会人として通用する程度の精神年齢の持ち主です。 もしあなたが20歳未満ならば、なかなか精神的に発達しているといえるでしょう。 20代ならば平均的、30歳以上ならば「まだまだ若いな」という感じのレベルです。 今のあなたにはうまく社会で適用できるだけの能力がありますが、まだ少し自分本位な面があるのかも知れません。 社会理念を追求するよりも、もっと自分のための楽しみや、自分の自由になる時間を求める傾向がありそうです。 仕事に、恋に、謳歌したい時期ですから、目一杯、毎日をいきいきと過ごしてください。 ただし、あなたが30歳以上ならば、いい加減、落ち着いたほうがいいかと思います。 今のあなたに必要なもの:結婚資金・マイホーム資金・個人年金等、将来を見通したお金の知識 精神的未熟度  59% 精神的自立度  100% 精神的熟考度  35% 精神的悟り度  57%

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猜猜看「ball ball you」是什麼意思?答案揭曉,這是取英語的中文意義「求求你」。

重建教育連線、台灣省教育會昨天談到E世代孩子的國語文使用情形,莫不搖頭。與會學者憂心孩子的國語文能力低落,亂用「火星文」,將注音符號、英語混合運用,不中不西,錯誤多。

省教育會總幹事王玲惠舉例說,「一切ㄉ是幻ㄐ,嚇ㄅ倒ㄡㄉ」,其實要說的是「一切都是幻覺,嚇不倒我的」。還有「給窩留言,給他按下7、啾對惹!」,其實是「給我留言,給我按下去就對了! 」,而「CU29」居然是「See you tonight」。

至於英語與國語文混用或亂用的有「Jason loves Jason」,其實要說的是「潔身自愛」;還有「今天morning call的成績出來了,我媽一定會AKS!」,其實是「今天模擬考的成績出來了,我媽一定會氣死 (台語)!」。「ball ball you」其實是「求求你」。

成語殺手、用錯別字的也不少,例如像無遠「佛界」,應是無遠弗屆;近「默則」黑,應是近墨者黑;不自由「母」寧死,應是不自由毋寧死。還有解讀字面,不解本意,例如把過河拆橋,解釋成「為了建更好的橋」等。

王玲惠表示,現代孩子學習的符號圖像多,才會造成電腦火星文字,錯別字也多,閱讀、寫作能力退步,理解能力減弱,需要加強閱讀能力,要有大量的閱讀與寫作能力的練習才能改進。

【2005/12/08 聯合報】

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X-Yという表記について
Yはどの順番でも可能です
荷物確認で持っていないものは
荷物確認/Z
の/Z以前のX時点で回収できるので
足りない場合再度確認してください

まず、最初に集めてしまえ!
荷物確認/1
ドアのある壁の面
左上
「グラフィックボード」
「金棒」
ベッドのある壁の面
「大きめの鍵」(枕の下)
テレビのある壁の面
「印刷紙」
「プラスドライバー」
「小さな鍵」
(ベッドとPCデスクの間辺りを探して視点を変更すると見つかります)
パソコンのある壁の面
「電源ケーブル」
(3段棚と同じ色で見つけにくいですが、少し右の方にふくらみが出ています)

1-1
ベッドの下の方に視点が移動できる、わかりづらいので良く捜すべし
(視点が移動するとベッドと床の隙間を覗く形になります)
鍵が見えるので「金棒」を使って「装飾された鍵」を入手

1-2
パソコンのある面で「プラスドライバー」を使って
パソコンの筐体を開く、中に「グラフィックボード」を挿し
「カッターナイフ」を入手
「電源コード」を使用し、パソコンの電源を入れる

1-3
パソコンのある面でプリンターに「印刷紙」をセット

1-4
パソコンのある面で3段棚の2段目に「大きめの鍵」を使い
「色えんぴつ」を入手

1-5
テレビある側でプラスチック性の小さな金庫に「小さな鍵」を使い
「謎の紙」を入手

荷物確認/2
「装飾された鍵」
「カッターナイフ」
「色えんぴつ」
「謎の紙」

2-1
ベッドのある面の引き出しに「装飾された鍵」を使用し
中のミニゲームをクリア「小さな水晶玉」「何かのコントローラー」
「アザラシの操り人形」を入手
2-2
ベッドのある面の引出しの上に「謎の紙」「色えんぴつ」を使用し
6桁の数字を入手パソコンに打ち込み「印刷された紙」を入手

荷物確認/3
「カッターナイフ」
「小さな水晶玉」
「アザラシの操り人形」
「何かのコントローラー」
「印刷された紙」

3-1
通気孔のある面を向き、通気孔に「アザラシの操り人形」を使用し
「ノミ」を入手、壁を叩き、音の違うあたりに対して
「ノミ」を使用、壁紙をはがす

3-2
通気孔のある面から上を向き、ファンに「何かのコントローラー」を使用し
「大きめの鍵」を入手

3-3
テレビのある面で、テレビの上の額に「印刷された紙」「カッターナイフ」を使用し
ミニゲームをクリア「マグネットトレーサーロボ」を入手

荷物確認/4
「小さな水晶玉」
「大きめの鍵」
「マグネットトレーサーロボ」

4-1
「小さな鍵」を入手した場所でケーブルに「マグネットトレーサーロボ」を使用し
「フロッピーディスク」を入手、すぐそばのキューブ方パソコンに使用しておく

4-2
ベッドの面の引出しの上の顕微鏡に「小さな水晶玉」を使用し
顕微鏡を覗いて見えた物を上の横線も含めてメモしておく

4-3
「色えんぴつ」を入手した3段棚の3段目に「大きめの鍵」を使用し
「CGが描かれた絵」を入手

これ以降は番号順にどうぞ


5
パソコンのある面の右のパソコンの右のスピーカーの更に右に少し行った所をクリックし
大きな金庫を見つける
それの8つのボタンを4-2でメモしたものを上の線を下にして見た順番に
押して開き「C8H7N3O2と書かれた薬ビン」を入手

上の線を下にして見るのは、顕微鏡で物を見たとき
上下左右が反転する、という特性からです
このページの作者はセンスがないのでわかりやすい表現で書いてました(´・ω・`)

6
ベッドの面を向き、壁に「CGが描かれた絵」を使用する、そこに対して「C8H7N3O2と書かれた薬ビン」
を使用し、引出しの下のダンボール箱の上の「大きめの鍵」を入手

7
3段棚の3段目を開けたまま、2段目を開け閉めする
すると3段目に「ケースに入ったビデオテープ」が落ちてくる筈なので
それを入手 非常にわかりづらいので良く捜してください、3段目にある筈です

8
3段棚の一番上に対して「大きめの鍵」を使用し
「ハンマー」を入手、一番上の棚を開けたまま
「C8H7N3O2と書かれた薬ビン」を入手した金庫の側から
「ビデオケーブル」を入手

9
ビデオデッキに「ケースに入ったビデオテープ」「ビデオケーブル」を使用し
テレビ画面を見る、映っていた物をメモしておく(1)

10
部屋の電気を消し、周りを見まわす
「CGが描かれた絵」(2)を飾った壁と
「ノミ」(3)で壁紙をはがした壁に映っている物をメモする

※9/10共にしっかりと位置もメモしてください

11
部屋の電気をつけ、鏡に対して「ハンマー」を4回使用する
するとそこに金庫が現れるので
9・10でメモした物を照らし合わせ
(2)の数字の位置に(1)の数字の場所に対応した(3)の英字の色が入ります
色は上から右回りに開いているところを埋めるように入っていくのを利用してください

12
枕を上下させ、ゼンマイを入手、テレビ付近のオルゴールに対して使用

13
四角いブロックをピアノの鍵盤に見たてて
(下から ド レ ミ …)
(1)テレビ画面を見ているときに流れる音楽
(2)オルゴールの音楽
(3)テレビ付近の楽譜の本
のメロディの適応するボタンを押す事になります

14
そして、ドアの向こうへ…

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生活中總是有些意外的驚喜在人與人的互動中產生,或許只是一個動作、一個表情、幾句對話,都能夠為一整天的平淡添上亮眼的色彩,甚至可以回味許久許久。

20歲的女兒與媽咪的對話

「我喜歡長的好看的男人,將來一定要嫁個相貌堂堂的男子。」女兒
「傻女兒,好看的男人花心又不可靠,嫁人還是要挑相貌老實一點的好。」媽咪
「可是媽,貌如豬八戒的人也會搞外遇啊,犧牲了自己和『小妹妹』的福利嫁給這種人,還被劈腿!一定會鬱卒一輩子。」女兒

門口祭拜好兄弟的父子

適逢中元節,一位父親在燒完香後準備燒冥紙給好兄弟...。
「爸,你燒錯了!金紙是要燒給神明的,銀紙才是要燒給好兄弟的啦!」兒子
「沒關係啦!好兄弟可以拿金紙去賄賂神明啊!」父親

在倫敦搭巴士的姊妹

東方臉孔在西洋人眼裡根本大同小異,因此對於發現「鼻屎大」的蛛絲馬跡總是驚為天人。
非裔大不列顚籍(政治正確的說法)的巴士司機看見兩位東方女子招手搭車,兩人上車經過駕駛艙時,司機決定要展現一下他不凡的觀察力,
對走在前面的妹妹說:「A-HA You two are sisters, Am I right?」
妙的是妹妹回答說:「Yes! AMEN, God bless you!」

同宿舍的室友討論著名女人

「你不覺得黛安娜王妃很優雅高貴嗎? 」室友甲
「優雅高貴!哼!給我那些錢我也會很優雅高貴。」室友乙

床上妳儂我儂的戀人

濃的化不開之際,床上的美女突然放了一個驚天動地的臭屁,帥哥擰鼻奔命至安全的距離後,不禁出聲讚嘆:「此屁只應天上有,人間哪得幾回聞。」

仍屬聊天階段約會男女

「你一個人似乎過的很自在,好像不需要人作伴。」女
「獨處有獨處的好玩,兩個人有兩個人的樂趣,一個人若無法快樂的獨處,也很難跟另一個人快樂的相處。」男

深夜在床上就眠的夫妻

躺在床上的先生似乎已入眠,但是輾轉難眠的老婆姿勢換個不停,煩惱正在困擾著她。

「老婆,你在做什麼怎麼動來動去的?」老公
「我在煩惱公司一些無法解決的事!」老婆
「那請問你的問題解決了嗎?」老公
「當然還沒啦!你以為在床上煩惱到睡不著就可以解決喔!」老婆
「原來你知道啊!我還想說如果這樣可以解決問題的話,那我得趕緊打起精神來陪你一起煩惱。」老公

一對看著偶像劇的戀人

「還好妳從來沒不停的問著我愛不愛妳。」男
「那是因為我知道你很愛我啊!」女
「那你呢?妳愛我嗎?」男
「如果有一天,你發現有另一個女人可以給你更多的快樂與幸福,請不要放棄!因為我會祝福你們,這就是我愛你的方式!」女

跟男友求救的失意女

「真不知道接下來該往哪裡走,我一點主意都沒有,你就直接告訴我該怎麼做吧!」
「不行,那不是個好方法,而且一但遇到困難你一定會怪罪出主意的人。」
「那我該怎麼辦?
「首先找一個舒服的姿勢,然後放鬆,接著跟自己對話,專注傾聽自己的內心的聲音,你一定會知道自己想要什麼!」

談起人生大道理的知識份子
(知識份子不等於高學歷者,這裡的知識份子泛指一切博學多聞者)

如果是非不分足以毀滅文明,那麼扭曲真相就是最大的功臣,野蠻的力量正悄悄的迅速繁殖,在人類文明的歷史上擴增版圖。

「人類該擁有什麼的素質才能緩和野蠻的力量?」學生
「我想是慈悲心吧!」智者
「喔!難道不是聰明與才智嗎?」學生
「能具備這些能力當然很好但不表示一定會用在好的地方。」智者
「怎麼說?」學生
「凡是人都無法避免站在錯誤的一邊,不過只要擁有慈悲心就不會傷害立場不同的人,也終將體認別人的苦處進而導正自己的行為,對任何可能造成的傷害作最審慎的把關。」智者

誤闖閨房的大蜘蛛

這一天,一隻大蜘蛛經過某個人類的臥室,不巧碰上前來男友家過夜的女友,原本一場風花雪月的美事轉眼間~~~風雲變色。

「天~啊~ 救命啊!有一隻大剌犽(台語的大蜘蛛)~~」大驚小怪的女友

「那麼可怕嗎?我看應該是蜘蛛被你的鬼叫聲嚇到才是!」覺得人比昆蟲可怕的男友

「快點!快點!快點用剋蟑把它噴暈然後再打死它,不然一旦跑掉了就找不到了,一定要用剋蟑,剋蟑的毒性對它才有用。」驚魂未定卻能井然有序的指導男友如何幹掉蜘蛛的女友

「幹麻要殺他呢?它是益蟲呢!」昆蟲友善的男友

「好!不殺它!那請火速將它送走不然我不敢睡在你家了。」語帶威脅的女友

「唉!好吧!不過我不用剋蟑那對人體有害。」有健康意識的男友

男友消失了一會,回來時手上拿了一瓶髮膠噴霧。

「噢!親愛的,你忽然覺得頭髮亂了嗎? 要不要我順便幫你上個捲子。」冒煙的女友

「噓‧‧‧等會再跟你解釋。」總是清楚自己在做什麼的男友

男友按住髮膠噴霧對準著移動中的大蜘蛛十幾秒,大約一分鐘後,就看著那隻本來行如疾風動如脫兔的小噁心縮成一團幾乎動彈不得,只剩幾隻長毛的腳微微的抽搐著,男友再輕輕的將蜘蛛用衛生紙裹著溫柔的將它快遞到陽台,等到髮膠的黏性退掉後,又會是一隻生龍活虎的好漢(好蜘蛛啦!)

「噢!親愛的,這個方法好聰明喔!我太崇拜你了。」眼睛閃爍著星光的女友

「真是的!人家難得來拜訪硬是作這麼失禮的事。」還是覺得不該把蜘蛛趕走的男友

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摘錄自肯布蘭查「一分鐘激勵」一書。
* 培養他人的關鍵,就是去發現他們作對了事情。
The Key to developping people is to catch them doing something right.
* 回饋,是成功者最重要的養分來源。
Feedback is the breakfast of champions.
* 不值得做的事,就不值得做好。
Things not worth doing are not worth doing well.
* 努力的做工,不如聰明的工作。
Don’t work harder, work smarter.
* 值得做的事,不必一開始即要做到完美。
Anything worth doing does not have to be done perfectly — at first.
* 動機,動機,能「動」其心者,才可能有「機會」。
What motivates people is what motivates people.
* 若管理僅著眼於利潤,就如同在打網球時,只注意得分板,而不是專注在球上。
Managing only for profit is like playing tennis with your eye on the scroreboard and not on the ball.
* 認真看待你的工作,但輕鬆地看待自己。
Take what you do seriously but yourself lightly.
* 參加老鼠賽跑的問題是,即使你贏了,也還是一隻老鼠。
The trouble with being in a rat race is that even if you win the race, you’re still a rat.
* 思想大一點!行動大一點!品格大點!
Think Big! Act Big! Be Big!
* 明確的目標是傑出表現的基礎。
All good performance starts with clear goals.
* 你知道自己的原則所在時,就能彈性應變。
When you know what you stand for, you can turn around on dime and have five cents change.
* 在給予精神上的鼓勵之前,別忘了先以金錢表示肯定。
Shar the cash, the share the congratulations.
* 積極思考的人會得到正面的結果,因為他們不怕面對問題。
Positive thinkers get positive results because they are not afraid of problems.
* 鴨子呱呱叫;老鷹展翅飛。
Ducks quack. Eagles soar.
* 要花時間去尋找核心價值。
Take time to identify core values.
* 目標與感召有關,這份感召會決定你這個人跨足的領域。
Purpose has to do with one’s calling — deciding what business you are in as a person.

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美國發生狂牛症,讓台灣的有識之士覺得,應該趁這個機會建立肉品履歷制度。

要是哪天這個主意成為社會共識,牛肉交易要附履歷表,那我們上牛排館吃牛排,就會有著跟現在完全不一樣的過程。

容我在此示範一個典型的牛排大餐點菜經過:

侍者遞上菜單,「先生,您點牛排嗎?」

「對,今天來吃牛排。」

「那我請另一位侍者來為您服務,他比較瞭解我們的牛肉,我的專長是豬肉。」

然後專攻牛肉的侍者彬彬有禮地上前。

「您好,我可以為您介紹今天的牛肉嗎?」

「我想試試你們的T骨牛排。」

「喔,今天我們準備的T骨牛排,來自一頭叫做胡立歐的公牛,牠進屠宰場的時候,剛過三歲生日。」

「牠是哪裡的牛?」

「胡立歐出生在美國愛荷華州愛荷華市附近的農舍,牠是肉質極佳的海勒福特(Hereford)品種。胡立歐的童年基本上可說是無憂無慮,不過在牠三個月大的時候,有一天牠親眼目睹牧場主人的小孩惡作劇,把牠的父親用白漆塗成一頭乳牛,讓牠有過短暫的身份認同危機。」

「這簡直是太惡劣了,牠後來是怎麼度過那個難關的?有吃藥嗎?」

「您放心,後來牠接受了動物心理醫生的心理輔導,所以並沒有服用過任何藥物,我們挑選牛肉是很嚴格的,心靈的狀態跟肉質有著微妙的關係,我們完全理解您的問題。」

「其他呢,例如海綿體腦病變?」我輕描淡寫地問這個問題,其實是婉轉地詢問胡立歐跟狂牛症之間是否有著任何就算機率極小可是也不可輕忽的關連。

「不瞞您說,胡立歐在成長的過程中,有一次因為牧場新來的長工在調配飼料的時候,沒有抓準粗料跟精料的比例,讓胡立歐得了鼓脹症,不過相信您也清楚,在追蹤飼料成分並加以改善之後,胡立歐很快就恢復正常。」

「在牠的履歷裡面,還有什麼我應該知道的嗎?」挑不出侍者的毛病,只好問這樣的問題。

「根據我們得到的資料,胡立歐在食物的攝取上,一向是非常注重能量與蛋白質的平衡,在骨骼與肌肉發展完全之前,飼主在能量的餵飼上非常謹慎地避免超過蛋白質,以免造成胡立歐體內脂肪之沉積,另外,應該注射的預防針,牠也都打過了。」從侍者鉅細靡遺的回答,看得出,飼主的確對他所飼養的肉牛建立了完備的檔案。

「其實,這塊牛排還有一個履歷是其他的牛排所沒有的。」侍者有點神秘地欲言又止。

「哦,是什麼?」我的好奇心被勾起。

「在牠成長的過程裡,胡立歐曾經參加過一次搖滾音樂會。」

「是嗎?這有意思。」

「根據資料,那次是牧場主人開放他碧綠的的牧場,讓幾個搖滾樂團在裡邊舉辦國慶搖滾音樂會。經過搖滾樂的洗禮,以及冗長的大麻煙燻,胡立歐的肉質不可避免地包含了一種其他牛排沒有的元素。」

「什麼元素?」

「簡單地講,就是一種『態度』,胡立歐的肉,透露出一種態度。」

因為有點玄,我也就沒有答腔,不過聽搖滾樂多年的我,對這種講法也不訝異就是了。

「聽起來棒極了,那今天就點胡立歐吧。」

「您不會失望的,」侍者收起菜單,不料他離開之前又補充了一個讓我吃驚的資料,「胡立歐跟我們台灣人還真有緣,您知道嗎,牠的高曾曾曾祖母當年可是跟台灣人對看過。」

「真的?這可稀奇。」

「真的!胡立歐的履歷上有這麼一個註腳,牠幾代前的一頭母牛,曾經跟一名前往農場參觀的愛荷華州州立大學台灣博士生相互凝視過,相不相信,履歷表上連這位留學生的名字都有。」

「是誰?」

「一個叫做紀蔚然的。」

我愣住了。

一個念頭快速閃過腦際,「不,我不能吃曾經跟我的老友對看過的母牛的後代。」

「算了,」我對也愣住的侍者說,「請剛才那位熟悉豬肉的侍者來好嗎,我想今天還是吃豬排。」

(本文作者為股市主力)

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目前我的室友有四個,一對我們班情侶,
剩下兩個是大學的學妹,
學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外,什麼都共用。
共用浴室(因為兩個都住雅房)
共用洗髮精(這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的)
經常共用床(因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西)
共用電風扇(有時候它也是吹風機)
共用脫鞋(其實是有兩雙不過都混著穿)
共用機車,(不例外的帶點不正常:安全帽只有一頂)
這次的重點是,他們共用的那一部電腦。

首先這絕對不是因為他們兩個有多窮,只是因為他們沒想到。
解釋一下,通常我們女孩子會擁有電腦,都是男生幫忙買(組)的,
而且那個男生往往都是男朋友。(目前這台電腦就是她前男友的傑作)
在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、
尤其我們其他要買的東西實在太多了。
每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、
每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。
就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。

好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。
我打開IE上網,出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。
我開始搜尋報告作業要找的資料,一次、兩次、三次、
我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。
那就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎?
我覺得那個很奇怪,越看越怪越看越頭大。
我把那個清單裡比較奇怪的列了出來、你應該會比較知道我的意思:

搜尋白痴過往搜尋內容一覽表
----------------------------
104(想找工作啊)
104+電話號碼(問題=答案)
5566+王仁甫+很討厭(討厭還搜尋幹麻)
ipod(想買啊)
ipod+獎品內容(看來是買不起)
LV(這會找到幾萬筆吧)
LV包包(這還差不多)
LV包包+仿冒(錢不夠啊?)
LV包包+仿冒+分期(哇咧)
S.H.E的大姐(你是想找Ella對吧?)
S.H.E的E(她叫Ella)
小貓小小貓的頭飾(這是什麼)
王心凌和蔡依林不合(找八卦啊)
心理測驗
心理測驗+速配指數(戀愛了吼?)
心理測驗+速配指數+變心(........)
史萊姆弟弟的家(夠了喔)
減肥秘方+不需運動(.......)(這個我試過、騙人的啦)
削鉛筆機
削鉛筆機+可摺疊+多功能(你想拿來做什麼)
台新銀行+金庫
台新銀行+金庫+平面圖(到底想幹麻啊)
則嫁卷(打錯)
折價卷(對了)
折價卷+很便宜(太貪心了吧)
折價卷+會後悔(是想找"不買會後悔"嗎)
折價卷+免費(這不能一起吧)
池袋太陽城王子(誰啊)
我覺得+好帥喔(想看帥哥啊)
貓+領養+很乖+短毛+黑色的不要(你還真挑吶)
拋棄過去
拋棄過去面對嶄新的人生(到底經歷了什麼事?)
系統供應廠商(出現"發生錯誤即將關閉"了嗎)
春上村樹(村上春樹?)
抽獎名單+黃培雅(學妹甲)(想碰運氣啊)
就送時尚雜誌一年份(天底下沒有白吃的午餐)
統聯客運火車時刻表(人家是遊覽車啦)
新接龍官方網站+下載(人家沒有架啦)
墨西哥草莓(是土耳其啦)
轉一轉+舔一舔+泡一泡 (直接告訴你,那種餅乾叫OREO)
獵人*獵人(找漫畫的話是x吧)
翻譯年糕(這種東西沒有啦)
蕃薯疼(你夠了喔)
-------------------------

學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來
不打了就這樣~這一篇打好久喔
奉勸各位男生去想追的女生家不要亂看這個
不然很容易對她死心...

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焗烤,有時候可以解釋成一種生活態度。對我來說,焗烤代表的態度,就是隨便。

偶爾有人稱讚我弄的焗烤好吃時,我總是回答,「焗烤要弄得難吃也不容易。」

事實上也是如此。烤得金黃微焦的牽絲Cheese,香味四溢,再奇怪的東西配起來也不會難吃到哪裡去。不過老是烤飯、麵、Pizza、麵包...總是挺無聊的,加上冰箱裡又不是隨時都有適合焗烤的材料。

對。反正什麼東西都可以焗烤,烤出來都不會太難吃,焗烤變成了收拾剩飯剩菜的手段。翻開冰箱吧。放眼望去,幾乎什麼都能烤。

懶人料理的極致精神是什麼?
省錢?錯!
省時間?錯!
容易做?錯!
營養均衡?錯錯錯!
懶人料裡的極致,是男子漢料理精神,自己做的自己吃完,不要求助垃圾桶。

中午沒吃完的叉燒便當?烤。
快要發芽的馬鈴薯?烤。
昨天炒太多吃不完的炒飯?烤。
不知何時滷的牛肉和豆干?烤。
上星期炒的青椒肉絲?湯汁瀝乾烤成Pizza,美味啊。

冰箱裡隨時準備一個保鮮盒的蕃茄肉醬,煮一鍋可以吃一個月;配咖啡的鮮奶快過期時,弄成奶油白醬冰起來,冷凍可以放一星期。只要有這兩種醬料在,加上便利商店與麥當勞A來的小包蕃茄醬,焗烤永遠都有新花樣。

半夜拿到好人卡,想一個人喝悶酒?洋芋片加肉醬焗烤,十分鐘後變出一道豪華下酒菜。
早餐買了忘記吃的滿福堡和薯餅?薯餅夾進滿福堡,再夾點牽絲Cheese進去烤,比剛做的好吃一百倍。
做三明治切下來的土司邊,淋上一小包蕃茄醬,灑上一點點牽絲Cheese,五分鐘後變成配咖啡的小點心。

如果不招待客人,一包79元的牽絲Cheese,可以玩上一星期。

熱量?啊,隨便啦。

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「沒想到,台灣上班族傷到這麼重。」一家打響療癒系玩具名號的集購網站發現,這幾個月,幾乎是主打什麼就賣什麼,部分「重傷網友」更是每月花個幾千元,樣樣都買,逼得業者不得不再尋覓新鮮貨上陣,另家購物網站更乾脆到日本找最新的療癒玩具,上網競標給上班族解悶。

上網買玩具已經成為上班族最大樂趣來源,最著名的例子,是日本TOMY的海盜插劍復古遊戲「危機一發」,原本被實體店鋪藏在角落惦惦賣,集購網站「黑秀網」卻慧眼相中,覺得它具有止悶解鬱的「療效」,在網站專文推薦並集購,整整爆賣一年,甚至還紅回實體店鋪。
黑秀網最近新上市日本爆賣的iDog寵物音樂播放器,這個隨音樂擺耳朵、搖頭的狗狗總量106隻,剛上線就被搶購三分之二,網站更找到一款筷子槍二代版、來自澳洲的Fire Wheel,這款商品可「上膛」多支橡皮筋,讓男生打起戰來「彈藥」不虞匱乏,也是才登場就爆賣。

eBay台灣本周也大舉引進療癒玩具拍賣,該站之前與Taipei Walker合作拍賣玩具,買氣驚人,日本當紅繪本角色Elmer Coin Bank彩色方塊大象撲滿,網友出價達2030元,造型可愛的貓爪打火機也飆上1530元,於是二度帶進東瀛最新款於6日首拍,將持續進行到13日。

這波療癒新品多以找回上班族童心為目標,像有可愛小汽車前後晃動的投幣式嘟嘟車,就能讓大人重溫遊樂場坐小車的樂趣,小巧的泡泡糖販賣機輕輕一扭,就有糖吃,讓一整天有好心情,若是感覺憤怒,還有賣髒話的原子筆可以下標,品項多達20種,通通一元起標。

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「倒茶童子」機器人上緊發條後,只要玩偶手持的托盤擺上茶杯就會自走,取下茶杯時也同時會靜止不動。
記者黃裕元/攝影
在日本銷售超過3,000萬組的Gakken「大人?玩具」,鎖定成人益智玩具市場開發,在台灣熱度逐漸增溫,最初透過網路團購造成搶購,目前則計畫透過連鎖玩具通路銷售。

引進Gakken「大人?玩具」系列的智高實業表示,現在大人看電視、玩線上電玩佔用過多時間,腦袋因此變得不靈光,這類玩具兼具學習科學、機械原理,並結合DIY樂趣的玩具,可以讓僵化的大腦更為活絡。

首波上市的「大人?玩具」中,就有多款復刻日本江戶時代人形機器人,像是一款田中九重設計的奇巧作品「射箭童子」,利用發條驅動玩偶就能自己取箭、射箭,底座四扇紙門還可卸下觀察機械運作!另一款復刻自大江戶時代古書《機巧圖彙》的「倒茶童子」機器人,同樣也可利用發條自動行走、停止。

除日系復刻版機械人外,參考真實生物行進模式的Gakken MECHAMO機械生物系列玩具,不只外觀超科技,還利用複雜金屬連桿重現生物行走狀態,組裝完成並可透過紅外線遠端遙控,目前已有螃蟹、蜈蚣、尺蠖三種機械生物推出,相關玩具售價自1,999元起。

【2005/07/04 聯合報】

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